Recuerdos de la natividad

Como sabrán mis católicos lectores* hace pocos días se festejo la Navidad, que para aquel despistado que no sepa, es la conmemoración de la primera llegada de Yisus Craist y su reunión con el Papa Juan Noel (recordemos que fueron tres, la última en el '94 y tocaron en River)
Ahora hablando en serio y pidiendole perdón a los fundamentalistas* religiosos que ofendí con el último chiste, les cuento que me fui a los pagos de la familia de Princesa donde festejamos la natividad del hijo de Dios todos reunidos. Si, en familia.
Por eso acá les dejo algunos recuerdos que pude tomar con mi celular. Aprovecho para pedir disculpas si algunas imágenes no son del todo claras, pero sepan que tengo el pulso de un de un epiléptico en medio de una rave:

Municiones

Lemonchamp: bebida inventada por la arquidiócesis de Longchamps. De allí vendría su nombre

Finoli, finoli

Cumpliste, Noel, cumpliste

Pum para arriba

Se solicitan fuegos de artificio que alteren al imperturbable mastín de la imagen

Bonus Track (sacado de un tren): sabelo, para la próxima, publicidades más grandes.

Eso es mas o menos un resúmen de mis fiestas. Ahora invito a ustedes a mostrarme que pasó en las suyas. Con fotos. Y toda la parafernalia.

Y recuerden pasar por Tu diario apesta si quieren estar informados, inverbes.

Neru Neru


*A mis lectores Judíos y de otras religiones que no festejan la navidad: sigan por esa senda y descrean de cualquier gil que camina por las aguas y esas boludeces que hacen todos en televisión. Shalom.

** A los Fundamentalistas: sigan inmolandose. Sin ustedes no somos nada. Que Alá los acompañe, y les compre puchos en el camino.

Hasta luego

Algún día iba a pasar.

Decidí por un tiempo ausentarme de este blog, porque quiero comenzar a escribir uno que se acerca más a mi profesión: el periodismo. Lo que significa, que si ya de por si las actualizaciones eran pocas, a partir de ahora van a ser menos o casi nulas, dado que voy a estar abocado a mi nuevo proyecto. Lo que no significa que cada tanto algo subiré, pero la verdad, es que no quiero prometerles nada.
El nuevo proyecto, se trata de la página que algunos de ustedes ya conocen, Tu Diario Apesta, lo único que esta vez he decidido cambiar la forma de encararla y ahí podrán encontrar noticias comentadas y esas cosas que solemos hacer los periodistas.

Mientras tanto, les agradezco a todos los que pasaron por aquí y los invito a seguirme en el nuevo blog.

Hasta luego

No pares de reir

Como todos saben la risa es uno de los remedios para tantos males que aquejan al ser humano. Pero también es una importante arma para ocultar siniestras intenciones en quien genera una carcajada general: es una peligrosa herramienta, para que los verdaderos secretos de alguien queden ocultados tras esta mueca estridente y ruidosa.
Como siempre, para muestra tengo un botón:

Situación: Charla amena entre Jorge y Susana en la fiesta, previa a la final de polo.

Jorge: -Pero que bella que estas hoy Susana.
Susana: -Gracias George, siempre tan educado
J: -Ese vestido que tienes, remarca tus hermosas curvas que son el sol de esta fiesta
S -(sonrojada): Basta Jorge, se lo debo a Juana Alvear, quien diseño este bello vestido
J: -Es verdad, igual pareces un matambre, flaca...
S: -QUE??
J: -Jajajaja (risa muy ruidosa)
S: -Oh... Jajaja.. Eres un plato Jorge...

Como verán, una simple risa ocultó una verdad indigna para ser contada en ese lugar: Susana efectivamente parecía una orca asesina, Jorge se lo dijo frontal como es su costumbre, pero luego la risa actuó como manto de piedad, tapando tanta verdadera crueldad.
Pero como a mi me gustan las cosas claras, les muestro otro ejemplo:

Situación: Ocurre en el mismo lugar que antes, sólo que esta charla se desarrolla entre Jorge y Adolfo.

Jorge: -Adolfito, vi a tu madre recién, que elegante que ha venido
Adolfo: -Es verdad Jorge, el tratamiento de rejuvenecimiento ha funcionado a la perfección. Parece de 20 años menos.
J: -Así es, se la ve muy joven y atlética. Está bellísima.
A: -Si, querido amigo, le veo muy bien.
J: -Yo también, le limaría el buje hasta que se le salten los puntos de sutura.
A: -COMO??
J: -Jajaja... (Risa muy ruidosa)
A: -Oh... Jajaja... Tú si que eres un as del buen humor, Jorge.

Nuevamente la carcajada estridente oculta las verdaderas intenciones de Jorge, quien le quiere dar murra a la madre de Adolfo, olvidando una de las leyes fundamentales de la amistad que dice: "a la madre de un amigo no se la toca, a pesar que este más fuerte que un cadenazo en los dientes"
Finalmente, y para aquellos que funcionan un cambio mas lento que el resto de la humanidad, les traigo una tercer situación, un poco mas clara.

Situación: Mismo lugar. Diálogo entre Jorge y la Nona Zunta.

Jorge: -Oh, pero que arreglada has venido hoy Nona
Nona: - Es verdad Jorgito, el día lo amerita, aunque, entre nosotros dos, me parece que el maquillaje no ha quedado que quería.
J: -No se Nona, Tal vez un poco menos de brillo sería mejor, si me permites el atrevimiento.
N: -Si querido, es lo que pensaba cuando salí.
J: -Y, la verdad, parece que te maquilló un ciego en pleno ataque de epilepsia
N: -COMO HAS DICHO??
J: -Jajajaja... (Risa muy ruidosa)
N: -Oh...jajaja... Eres un pequeño demonio, Jorgito.

Como verán nuestro Jorge demostró una vez más que la risa es una peligrosa arma de doble filo, y la utilizó para ocultar, nuevamente, la realidad: la vieja no se saca los guantes de box cuando se maquilla.

Por hoy los dejo pensando en lo que acaban de leer, para que a partir de mañana, salgan a señalar con el dedo acusador a todo aquel que se ríe descaradamente, de las desgracias ajenas.

Abur.

Yo quiero ser...

Admitamoslon, todos algunas vez quisimos ser algún personaje famoso, ya sea real o irreal. Incluso siendo boludos grandes, cuando mirabamos una serio o un dibujo animado, deciamos "uh no chabon, que buena onda". Por eso hoy, les dejo aqui mi top ten. Escucho comentarios y espero leer otros toptenes a lo largo del fin de semana.

10º Martín Karadagián: Sin dudas el símbolo de los que crecieron durante los '80 y principios de los '90. Siempre ganaba, le pegaba a los malos. Un ejemplo a seguir por todos.

9º Prof. Emmet Brown: vamos gente, el colifa invento el condensador de flujos y viajaba por todo tiempo y espacio. Encima tenía un amigo medio boludito al cual usaba conejillo de indias. Y lo mejor de todo, es que si algo le salía mal, podía alegar demencia. Un grande con uno de los mejores peinados del cine mundial

8º Optimus Prime: Quien no quiso ser una máquina enorme que atraviesa los caminos, lucha contra los malos y encima es todo de titanio?. El sueño de todo niño de entre 8 y 10 años.

7º Oliver Atom: ser un astro del balompié, es un sueño de casi todos los argentinos. Y si a eso le agregamos el condimento de hacer coles atravesando redes, corriendo interminables canchas, jugando contra equipos rivales épicos partidos y ganarlos, da como resultado querer ser el mejor futbolista de todos los tiempos. Tal como lo fue el capitán del Tsubasa.

6º James Logan Howlett (AKA. Wolverine): Siempre quise ser indestructible. Y si a eso le puedo agregar garras retráctiles, un esqueleto de adamantium, y saltar y revolotear por todos lados, fantástico.

5º Dr. Hannibal Lecter: Inteligente, pero ya a nivel de hacer parecer al resto de la humanidad como un conjunto de moscas. Ese nivel de inteligencia me gustaría. Y encima se come a los enemigos. Pasión de multitudes.

4º Jean-Luc Piccard: Era viejo, choto y pelado, aún así tenía ese espiritu aventurero que inspira a cualquiera, y tenía pinta que si se enojaba, sabía matarte en 42 formas distintas sin que sientas dolor. Además, era el capo del Enterprise y no cualquiera, eh?

3º Keith Richards: Vamos, tiene casi 70 años, pasó todo lo que podía pasar por sus venas, y aún sigue siendo uno de los mejores guitarristas del mundo. Esos, pelos, esos sacos de leopardo, ese cigarrillo en la boca. Los niños comunes querían ser Mick Jagger. Los grossos de verdad imitabamos a Keith.

2º Dr. Gilbert Grissom: Este hombre no debe tener musculos en la cara. Es capaz de decirte feliz cumpleaños o diagnosticarte un cancer terminal manteniendose inmutable. Es por eso que entra en mi podio. Además de su brillantez, su afición a los insectos y porque descubre asesinos seriales en una hora.

1º Dr. Gregory House: Maestro del sarcasmo y la ironía. Con la dosis de misantropía que siempre desee tener y nunca tuve. Además tiene facha y actitud. ¿que mas se puede pedir?. Un humor tan negro que haría llorar al propio Grissom. Amo y señor de esta lista.


Hasta aquí mi listado, ahora le toca a ustedes. Les permito, incluso, que copien la idea y la lleven a su blog, siempre y cuando remitan su origen al blog hecho pero este humilde servidor.

Maldita excusa la que pinta ser quien sos

En el post anterior, en uno de los comentario, Jes me pregunta "¿por qué la vida es una mierda?". Tranquilamente podría haber respondido cosas como "porque es así", o "en el '76 no pasaba" o "la vida es una mierda desde que se murió El General" para luego pararme en la silla y entonar la marcha peronista. Al revés de lo que acostumbro a hacer en estas situaciones, me quedé pensando y analizando el porque de una pregunta, que a esta altura, tiene mucho de retórica.

Por eso recordé una teoría que no se si la leí en un libro, en una revista, o la saqué de Dr. House. La cuestión, es que esta teoría dice algo así como que "la vida no es ni buena ni mala. Simplemente pasan cosas durante ella, y la forma en la cual nos tomamos estas situaciones, es como nosotros aceptamos el estilo de vida que tenemos". Si ya se, es un tanto retorcido, pero es real, por lo menos para mi.

Lamentablemente las cosas malas pasan, esto es algo inevitable. A veces más seguido, a veces más complicado. Pero no porque nosotros creamos que nuestra vida sea exitosa, las cosas van a dejar de pasar: los familiares se mueren, la plata a veces no alcanza, sufrimos accidentes, etc, y de todo esto, la vida no tiene la culpa. Los seres humanos, como el resto de los animales, cumple un ciclo: nace, crece, se reproduce y muere, con la diferencia que está en nosotros el poder de decisión de llevar a cabo ciertos aspectos de este ciclo. Algunos, no se reproducen, otros nunca crecen, y otros, a veces, se mueren antes de nacer (claro está que esta no es una decisión que llevamos nosotros).

El quid de la cuestión esta en cómo nosotros llevamos estas situaciones, y como las tomamos. También depende cuanto esfuerzo focalizamos en estas acciones: una persona que se preocupa por su vida sentimental, va a pensar que su ídem apesta si la deja su novio/a, a pesar que tenga muchos amigos, una buena posición económica, una gran familia y sea reconocida mundialmente por el trabajo que realiza. A pesar de todo esto, se la va a oír decir "fulano me dejo, mi vida es una mierda".

Tenemos la necesidad de buscar responsabilidades ajenas en todo lo que ocurre en nuestra vida, sea bueno o malo. "Mi vida es una mierda", significa que por mucho que me esfuerce en que me vaya bien, siempre va a salir mal por algo que esta fuera de mi alcance solucionar: porque los hombres son todos iguales, porque en este país no hay trabajo o porque simplemente así no se puede vivir. Evidentemente es una posición muy cómoda, la cual invita a esforzarse a reglamento, total, la vida es una mierda y todo tiene que salir mal.

Nosotros somos prisioneros de nuestros actos y palabras. Quien decide que su vida es una mierda, probablemente no cambie de parecer. Pero también, muchos debemos ayudarnos a recordar una simple cuestión que ya mencioné más arriba: las cosas malas pasan y no se pueden evitar, queda en nosotros tomarlas de la mejor manera posible para salir adelante. Y por supuesto, buscar en nosotros cuál es la responsabilidad que nos toca en nuestras etapas de mala racha, qué hacemos nosotros para que esas cosas salgan mal y conocer nuestras limitaciones e imposibilidades. Somos los dueños de nuestras vidas y como tales, responsables de lo bueno y lo malo que en ella ocurre.

Lo mas importante y fundamental de todo, no pensar en absolutos. Ni todo es malo, ni todo es tan bueno. Siempre se puede estar mejor o peor de acuerdo a la situación.

Solo depende de nosotros...

F.A.Q.

Cuando comencé a escribir en este blog (me parece a mi o muchos post los empecé con esta frase?) respondía cada uno de los comentarios. Es más, cuando arranqué mi carrera bloguística hacía eso. No solo respondía todos los comentarios, sino que ademas me tomaba el trabajo de saludar a uno por uno y contestar todas aquellas preguntas que les generaban las inentendibles cosas que yo subía a esta página.
Pero después cada vez fue menos: me aburguesé. Dejé libremente que cada uno diga lo que se le cante. Es más, muchas veces nisiquiera leia los comments, a pesar de tener la posibilidad que me lleguen por mail (posibilidad que tengo activada, o sea, leo todo lo que me escriben queridos amigos/as).
Es más, tengo una anecdota: hace bastantes meses, recibí un mail de una persona, la cual no conozco, diciendome que se divertía mucho con lo que escribía. Al principio, respondí con agrado el mail agradeciendo (valga la redundancia) el elogio e intentando fomentar la lectura corriente de esta página. Al tiempo, luego de pensarlo muy poco, me di cuenta que hay mucha gente que no tiene nada que no tiene nada que hacer, entonces le escribe a gente desconocida. Finmalmente, luego de pensarlo casi un poco más, me di cuenta que a lo mejor a alguien le interesa lo que escribo, cosa que me hizo entrar en pánico y pensar que a lo mejor había gente que me estaba tomando como ejemplo de algo que no se que es, pero que seguro me va a hacer quedar mal. Creo que se entendió el concepto, ¿no?.

Por eso, hoy quiero reivindicarme con todos ustedes, que en realidad no son tantos como doy a entender, sino que no superan los 12 o 15 personas, lo que no me afecta en lo más mínimo, pero quería dejar en claro. Ok me desvié del tema. Les decía que quiero darle, en realidad, quiero que me den la posibilidad de sanear esa situación.

Por eso (de nuevo), voy a responder cada una de sus preguntas que tengan acerca de los posts y de mi. Y si no tienen preguntas, me encargaré de saludar a cada uno que entre a dejar su mensaje.

Por otro lado y para ser sincero, no ando con muchas ideas posteadoras, por lo que si ustedes consideran que hay algún tema que debo tratar, lo discutiremos como personas civilizadas, y les haré entender que yo escribo lo que se me canta la regalada gana, para terminar haciendo un post re gracioso acerca de lo que me proponen.

Les tiro la posta a ustedes, mis queridos 12 o 15 lectores, que no me importa en lo más mínimo que sean esa cantidad. Mientras tanto, aqui sentado los espero.


Adomani

GPS

Hola mis queridijillos amigos blogueriles y no tanto. Otra vez he retornado a sus computadoras dado a la gran afluencia de público nuevo que he recibido en los últimos días. Si, nuevos usuarios han pasado por estos pagos y han dejado mensajes de alegría y paz. Para todos ellos, un gran saludo. Y para los viejitos de siempre, un corte de manga.

Pero esto no es lo que me trae por aquí. Días atrás, yendo con Princesa a ver la mejor banda rocanrolera de los últimos 2 años llamada Motorvicio*, descubrí que la parte de mi cerebro que procesa los lugares y direcciones, y las formas de llegar a los mismos, no funciona de la forma adecuada. Para muestra hace falta un botón. No se por qué, porque si es una muestra de sangre, un botón es medio al pedo. Pero ese es tema de otro post. Acá va el ejemplo:

Dialogo (Princesa, Yo, Colectivero)
Situación: Colectivo Línea 68. Santa Fé altura Jardín Botánico.

Princesa: ¿Falta mucho?
Yo: A ver... No, ya bajamos.
(Nos trasladamos hacia la puerta y toco timbre)
Colectivero: ¿Bajás en esta?
Yo: No, cuatro cuadras atrás
Princesa: ¡Plop!

Como verán, mi cerebro reacciono cuatro cuadras mas tarde que se tenía que bajar, pero como comprobamos que un botón no es una muestra, acá les muestro un hilo:

Dialogo (Princesa y Yo)
Situación: En algún lugar de la Capital, entre la Gral. Paz y el Riachuelo.

Princesa: Bueno, ¿en qué volvemos?
Yo: ... (no contesta/emite sonidos guturales)
Princesa: ¿¿No te fijaste como volver??
Yo: Si
Princesa: Bueno, ¿entonces qué tomamos?
Yo: No se..
Princesa: ¡Plop!

Nuevamente mi cerebro falló, esta vez en recordar agarrar la guía y fijarse el camino de retorno a la meca. Las chances que esa situación se repitan son desconocidas, a pesar de las cuantiosas amenazas de muerte recibidas por parte de mi amada.
Por eso, antes de encontrarme amaneciendo con un cuchillo insertado amablemente en mi plexo solar, me quiero ofrecer como candidato a una operación a cerebro abierto para que le peguen un par de cachetazos (yo no pongo la otra mejilla, yo muerdo) y reacomoden las neuronas que se desprendieron luego de mi último encuentro cara a cara con la pared**.

Ojalá ustedes puedan ayudarme, o por lo menos, conozcan un buen cirujano...

Mazel Tov



* Motorvicio es la banda liderada por mi compadre Rodrigo. Para más información www.motorvicio.com.ar
** Los motivos por los cuales tengo encuentros de ese tipo con una pared, quedarán en la intimidad de mi hogar. A menos que haya efectivo de por medio. En tal caso me encargaré de relatar y hacerme responsable de todo lo sucedido desde el beso de Judas en adelante.

MiraMe

Hoy me he dejado caer en las manos del consumismo, y he decidido comenzar a formar parte de ese selecto grupo de personas que tienen un celular con cámara, emepetres, lavavajillas, etc.
A partir de hoy vuelvo de mi destierro tecnológico para demostrarle al mundo que yo también puedo ser cool mientras escucho lo último de la Creamfields de Djibouti y saco fotos posmodernas del obelisco, desde Avenida Corrientes, un martes nublado.
La lucha fue dura. Nos tuvimos (Princesa, mi madre y eu) que enfrentar a diversa calaña de empleadas, que solo hacían que nuestra busqueda fuera infructuosa. Pseudo seres humanos que no sabían diferenciar un teléfono celular de un semáforo, ni aunque de esto dependiera su miserable vida. Lo ual nos lleva a una pregunta más que obvia en éstos casos ¿para que cuernos contratan a individuos que no serían capaces ni siquiera de regalar algo?.
Pero bueno, al márgen de los exabruptos vividos, el preciado objeto ha llegado a mis manos, el cuál, además, puedo utilizar para que mis post sean mas vistosos, interesantes y carentes de sentido, porque el hecho de poseer un celular con cámara de fotos, permite que ustedes puedan ver lo que mis ojos ven.
Por eso he decidido iniciar esta nueva etapa del blog (una mas y van...), mostrándoles la fábrica de Resaca Mental. El mismísimo lugar donde se fabrica la fantasía que todos los días (Ja!) llega a sus cerebros.

Así que, damas y caballeros, aqui es donde nace la magia:

Espero sus comentarios al respecto.

Y si no tienen nada que comentar, devuelvanme la plata del celular, porque esto, lo hice sólo por ustedes, queridos lectores...

Choices

No se cuando cometí ese gran error de querer ser periodista, creo que fue cuando era chico. Algunos quieren ser astronautas, otros presidentes, otros luchadores de catch... Yo quería ser periodista.
Admito que el estudiar este oficio trae ciertas ventajas, como por ejemplo conocer cosas que otra gente desconoce, como por ejemplo de nuevo, la verdad de la bolsa de Michetti, cuanto cobraron los Soda Stereo por volver, quienes les roban trabajos a los alumnos para publicarlas en sus medios, que ex presidentes, jugadores de fútbol, sex simbols, han tenido experiencias homosexuales, etc. Pero también conocí ese lado oscuro que tiene, como se explota a los recien recibidos en los medios, el "acomodo" de ciertos periodistas para con ciertos personajes, como un "don nadie" se rehusa a darte una nota. También he recibido adjetivos calificativos como "zurdo", "fascista", "mufa" y otros tanto que no vienen al caso. He sido testigo de rechazos a las mas bellas notas escritas por el ser humano, como también la publicación de las basofias mas grandes realizadas por la misma raza. He visto como se miente y como se caretea. Como se tergiversa y como se inventa. También me ha molestado escribir sobre ciertas cosas. Me he aburrido. Me ha dado asco.
He aprendido a perder mi objetividad y a usarla de vez en cuando, siempre cuando me conviene.
Me olvide de escribir en primera persona y aprendi que todo lo que te enseñaron en el colegio es mentira. Bueno, no todo.
Voy a ser testigo de cuando los diarios desaparezcan. De cuando la velocidad le gane a la escritura. De cuando la competencia sea mas importante que la verdad.

Pero...

La sensasión de molestar. El sentimiento de culpa en otros. La posibilidad de mostrar aunque sea mi veradad, en la que confío ciegamente. La "maña" de decir lo que pienso, sin que el de arriba se de cuenta.

La complicidad escritor-lector, televidente-conductor, escucha-locutor. Periodista-persona.

Cierto. Era por eso que cometí el gran acierto de elegir ser periodista.

Para que el día de mañana, sea yo mismo. Pero con chapa...

Yo te daré...

Pumas, sepan que:

Por habernos metido en el medio del Rugby
Por llorar cuando cantaban el himno
Por llegar hasta la semifinal y estar en la tapa de todos los diarios y en las principales columnas de todos los noticieros
Por haber perdido con Sudáfrica y así todo mantenerse estoicos
Por demostrarnos que la clase alta también transpira
Por meternos en los oídos el grito de Alejandro Coccia "Aaaaaaaaaaadeeeeeeeentrooooooooooo"
Por tardar tanto cada vez que pateaban a los palos
Por no conformarse con el 3º puesto
Por mover de horario el Superclásico
Por ilusionarnos

Por todo esto y mucho mas....

...los voy a ir a buscar a Ezeiza con una piedra en cada mano.

Knock On

El exitismo y panquequismo argentino (también conocido como "Borocotización") son, tal vez, unas de las cosas más lindas y mas odiadas de nuestra forma de ser tan... argentina. Y fin de semana tras fin de semana, lo demostramos nosotros, los que somos los humildes espectadores deportivos, como aquellos expertos que se dedican a informarnos desde los diversos medios masivos de comunicación.

Por eso, desde este humilde lugar, quiero saludar a las siguientes personas:

- Al que durante los años 1998-2003, puteo a Marcelo Bielsa (Rafael es político, vale putearlo) porque no coincidía en la forma de juego que tenía la selección y que el sábado fue a la cancha de River y colgó la bandera: "Marcelo, el tiempo te dará la razon"
- Al que durante el Mundial '06 tildó de "pechofrío" a Riquelme por su cadencia al jugar al fútbol (y a vivir), luego lo idolatró durante la Copa América hasta la final con Brasil, en la que volvió a colgarle las responsabilidades. Y que encima de eso, puteó a Basile por convocarlo al partido con Chile estando él (Riquelme) en un período de inactividad, pero que el sábado fue a la cancha y se quedó afónico coreando su apellido.
- Al que se hizo de San Antonio Spurs en los últimos 4 años.
- Al que durante estas últimas semanas aprendió toda la (inglesa) terminología de Rugby.
- Al que apedreó el hall de entrada de la cancha de River al grito de "Passarella andate" y después del último Superclásico pide que se le renueve el contrato.
- A todos los que van a putear a Los Pumas cuando pierdan.
- A los taxistas.
- A "Chiche" Niembro.

A todos ellos, Salud!.


A partir de ahora, los blogs pueden continuar con sus respectivas programaciones

Hablemos

Es verdad, aunque no lo crean, yo solía tener un blog. Se llamaba Resaca Mental y lo solía actualizar seguidito. Pero después no se lo que pasó. Se ve que con el aumento de tomate y la papa, también se fueron a la mierda las ganas de escribir, y ahora solo me queda decir huevadas como las que usted esta leyendo, querido lector, si es que todavía esta ahí.
Luego vino el famoso "na, mañana posteo", que duró la frijolera de casi un mes. Si ustedes se fijan, el último posteo data del 15 de setiembre*, y hoy, 5 de otubre me doy el gusto de volver a escribir. Si, me gusta hacerme desear, y que?
Pero vamos a lo que nos conpete, que afortunadamente no es la inflación, ni el Indec, ni los Pumas y mucho menos las pseudo elecciones presidenciales de dentro de 20 días. Lo que nos conpete** el día de hoy, es mi ausencia de las canchas blogueriles por este gran lapso de tiempo, sin ni siquiera dejar un post del tipo "me voy pero seguro vuelvo", o "me harte de escribir, cierro el blog" o aunque sea un "me voy a la mierda y ustedes se curten".
Lo que ocurrió, mayoritariamente, es que deje de trabajar por un tiempo. Parecerá una huevada, pero cuando uno ya se armó sus tiempos para invertir los recursos de una empresa en su propio blog, la desaparición de esta trae como consecuencia varias cosas a saber: A) Uno tiene demasiado tiempo al pedo, B) Uno ya no tiene horarios preestablecidos. Por ejemplo y como se imaginarán, no me iba a levantar a las 9 de la mañana solamente para escribir en el blog y C) Uno no tiene plata, y, seamos honestos, la falta de plata produce aburrimiento porque no te podes pagar ni una vuelta de calesita mientras suena de fondo "en el auto de papá, nos iremos a pasear".
Afortunadamente conseguí trabajo, pero como todavía soy el newbie (y las maquinas dejan bastante que desear) no tengo la confianza suficiente como para pasarme entre hora, hora y media, escribiendo para ustedes, porque, seamos honestos nuevamente, a esta altura, un tipo que lleva casi 120 post escritos en un blog, deja de escribir para boludear, y lo hace para ese conjunto de fans, que tienen tanto tiempo libre como como el blogger, o tal vez más, porque además de leer, escriben en sus propios blogs, como ocurre en la mayoría de los casos. Pero, aunque no prometo (todavía) volver a ser el cotidiano escritor que en algún momento fui (los tiempos pasados siempre fueron mejores, sobretodo el pluscuamperfecto), trataré de encontrar nuevamente el ritmo para levantar este muerto, que como se habrán dado cuenta, tiene menos pulso que un pollo al spiedo preparado con papitas noisette.
Finalmente quiero desmentir las versiones que se corrieron sobre mi secuestro y su subsiguiente violenta liberación: me trataron muy bien, es más, me dejaban ir al baño dos veces al día y me daban agua y puré de papa a la noche. Pero después vino lo del Indec y la papa se fue al carajo y ya ni el rescate les servía para mantenerme, así que decidieron devolverme amablemente a mi familia, aunque todavía no se por que mi mamá insiste en que no me saque la capucha...

*Este blog banca a muerte a las personas que dicen setiembre en vez de septiembre. Lo mismo ocurre con las personas que dicen la calor y amarathon
**Este blog también banca a los que piensan que el hecho de repetir un chiste, no hace que deje de ser gracioso

Luckiest

Como si fuera poco me hurtaron. Y no estoy haciendo una metáfora del tipo me compre un encendedor y me salio ocho pesos. No. Me robaron de verdad. Es más, me robaron dos veces en dos días correlativos: un jueves y un viernes, lo cual estoy seguro que está prohibido por la Sociedad Argentina de Pungas y Chorros.
Pero lo más triste de todo, es que no fue un robo (dos robos) a mano armada, cosa que pueda decir que fue una lucha sin cuartel, golpeandonos durante una hora, hasta que el malechor se salió con la suya, y huyo cuando empezó a escuchar el ruido de sirenas acercándose.
La cuestión es que me hurtaron el mp3 del bolsillo de la campera y la billetera del bolsillo del pantalón, todo sin que yo me diera cuenta. De guante blanco, que le dicen. Pero al margen del aparato tecnológico, y los nueve mugrosos y últimos pesos que poseía, siento también que se llevaron mi orgullo, o sea, me sacaron cosas de los bolsillos y yo ni me percaté. Una de dos: o soy lo suficientemente distraído como para pasar por alto una mano ajena entrando en mi campera, o, tantos años de cigarrillo y computación lograron que pierda la sensibilidad en ciertas zonas de mi cuerpo.
Pero bueno, no me voy a poner a hacer un análisis sociológico de por que hoy en día no es seguro viajar en un subte colmado hasta las ventanillas, como así tampoco, voy a preguntarme a mi mismo, oh Dios que he hecho mal para que me suceda esto a mi, mientras me golpeo la cabeza contra las paredes de la comisaría.
Como se darán cuenta, tengo la misma suerte que un gorila confunde una ojiva nuclear con una banana gigante.
Pero bueno, por lo pronto esperemos que esta lluvia de excrementos de pterodáctilo, acabe (la lluvia, no el pterodáctilo) pronto, para volver a ser el Gonchi de siempre, ese que era sensible y simpaticón, que se bañaba todos los días y que no entraba armado a los shoppings al grito de "todos ustedes son pecadores, ha llegado la hora que paguen".


Que hago posteando un sábado?... esto se esta poniendo feo...

Iba confiado el linyera a la playa*

Me encuentro acá, sin trabajo, viendo como la vida pasa por delante de mis ojos, o mejor dicho, como pasa delante de los rubros 24 al 28 del Clarín Clasificados
Una de las cosas que me he dado cuenta es que buscar laburo no es fácil. Ok, me zarpé en vivo, ya se que no es fácil. Laburar no es fácil. pero me refiero al hecho que no te lo hacen fácil aquellas personas que buscan trabajadores y piden que tengas un currículum lleno de trabajos anteriores, medallas condecorativas al valor o estudies Ciencias Económicas. Algo que no lo hace más sencillo precisamente, es mi necesidad de haber elegido periodismo como mi oficio, en vez de, no se, caudillo provincial, que de seguro tiene más oferta laboral.
Pero una de las cosas más difíciles de la faceta necesitador de trabajo, es intentar leer los avisos clasificados de dos líneas en los cuales hay una total ausencia de palabras aceptadas por la Real Academia Española de Letras. Es una mezcla de abreviaciones, palabras divididas con barras y algunas otras cosas que le pase a mi criptólogo de cabecera, que hacen pensar que el aviso no lo escribió un redactor, sino una adolescente celíaca, con artritis y un severo retraso mental.
Para muestra hace falta un botón (nunca supe por que):

"Vendedores/as: c/ex p/AgOf CTI Disp f/t h/30a z/Tort, Grand Bourg CV a xxxx@xxx"

Yo se que se entiende el aviso, pero si a esto le sumamos la superpoblación de avisos (ja!, quien dijo que acá no hay trabajo?) y la diminuta letra que apenas cabe en la palma de una mano, da como resultado que sean las 9 de la mañana y yo, en vez de buscar trabajo, esté escribiendo en este blog.


*El que me diga cual es la relación entre el título y el articulo se gana algo. No se que, ni cuando se lo voy a dar, pero algo se gana como que me llamo Saturnino Horacio de la Panamericana y Marquez A Pasitos de Unicenter.

Noticias que me gustaría leer algún día

Cien veces culo

El COMFER confirmó esta mañana que aceptará la utilización de la palabra "culo", hasta cien veces en la programación diaria de los canales, sin aplicar ningún tipo de sanción.
Altos funcionarios del comité afirmaron que esta medida se debe al gran uso de la palabra en el vocabulario cotidiano, por lo que prohibirla sería una forma de coartar la expresión de los argentinos.
"El vocabulario cambia constantemente con el paso de los años, por lo que muchas palabras dejan de ser 'malas', para convertirse en cotidianas", aseguró el funcionario.


Nuevo horario para bailar por un sueño

Debido a las constantes sanciones por parte del COMFER sumado al bajo rating registrado en las últimas semanas, el director de programación de canal 13, Adrián Suar, decidió que "Bailando por un sueño" sea emitido de 4 a 6 de la mañana.
"Lo hablamos con Marcelo (Tinelli) y se lo presentamos a las autoridades del canal, quienes estuvieron de acuerdo con buscar un target distinto para el programa en un nuevo horario", comentó Suar, que además aclaró que la decisión de continuar con el ciclo en lugar de levantarlo, se debió a que la gran cantidad de anunciantes que tiene el programa, son una fuente de ingresos importante para el canal y sus excentricos dueños.


Jorge Telerman, actor

El actual Jefe de Gobierno porteño, confirmó ayer su participación en la película "sumo, personificando a Luca Prodan, el mítico líder de la banda de rock.
Según el propio Telerman, cuyo mandato como máxima autoridad de la Ciudad de buenos Aires finaliza en diciembre próximo, aseguró que "las grabaciones van a comenzar en febrero de 2008. Quiero dar un paso al costado de la política y dedicarme de lleno a las artes visuales"
También confirmó tener varios proyectos televisivos en carpeta, entre ellos un unitario producido por POL-KA.


Se retira La Señora

Después de tantas idas y vueltas durante estos años, Mirtha Legrand anunció finalmente su retiro definitivo de la televisión al final de esta temporada.
"La decisión es irrevocable. Creo que después de 30 años es hora de dar un paso al costado de forma definitiva y dedicarme a mi familia", aseguró La Chiqui.
Según informaron desde la producción del programa, el último almuerzo será un especial de dos horas, con invitados en el piso y un repaso por los mejores comensales que pasaron por la mesa de Mirtha.

Yo compre en Mercado Libre

Desde que me transforme en un dandy de manera forzosa, no estoy 6 horas al pedo frente a la pc, no leo los diarios y mucho menos viajo por la ciudad, por lo que me falta algo de inspiración.
Pero bueno, en estos días, mientras ponía en forma a mi casa luego de la mudanza, tuve que comprar varios productos de tipo tecnológico para poder colocar esta maquina y a de princesa en red. Así fue que descubrí Mercado Libre. Si, ya se que existe hace mucho y que la gente que vende se hace un buen billetico mediante este sitio, pero bueno, yo soy chapado a la antigua, de los que necesitan ver la cara del vendedor cuando se realiza en intercambio dinero-producto.
Pero la cuestión no es esa. Ya en dos oportunidades tuve que ir a retirar el producto a la casa matrix y encontré algunas diferencias que me gustaría mencionar.

1º Producto: Reproductor de mp3

Nos acercamos con Princesa hacia el lugar. Antes que nada hay que mencionar que el usuario que realizaba la venta de este producto, tenía mucho puntaje y muchas calificaciones positivas (esto lo van a entender solamente si son grosos y estan re in como yo y conocen la antes mencionada pagina de compra-venta).
La dirección que nos habían brindado era, por lo visto, la de un garage que además tenía carteles que indicaban que era un gimnasio, como por ejemplo: "Tai chi chuan y artes marciales", "Pilates" y "Aproveche la oferta y baje la panza, maldito cerdo glotón". Acercose mi novia a tocar el timbre de dicho lugar (yo me quede a unos 15 metros cuidando la retaguardia) y nos atendió una persona con vestimenta de "te juro que me quede dormida". Ahí accedimos al lugar: un garage sin rastros de aparatos relacionados ni con los reproductores de mp3, ni con pesas y esas cosas que me contaron que hay en los gimnasios. Sí había una mesita ratona contra la pared haciendo las veces de mostrador.
En el lugar había ya 2 personas antes de nosotros, una señora obesa de unos cincuenta años con aspecto de fumadora y quejándose constantemente del frío que hacía adentro junto a su hijo adolescente o perro faldero, no se, no me percate muy bien. La otra persona era una de esas chicas que tienen mochilas de bandas de rock y esas cosas.
La transacción se realizo sin problemas. Aunque admito que tuve miedo cuando ingreso a lugar un señor con una bolsa y comenzó a meter cajas adentro de la misma de forma muy apurada al mejor estilo señor colombiano al que le avisaron que viene el FBI. Pero al percatarse Princesa de que el hombre llevaba una camisa de Correo Argentino, afuera había una camioneta de Correo Argentino y las cajas pertenecían a Correo Argentino, me volvió el alma al cuerpo.

2º Producto: Estabilizador de corriente para PC.

Otra vez un usuario con muchas calificaciones cuyo nick era el de una empresa de productos de computación.
Llegamos a un duplex lindo: ladrillo a la vista, techo con tejas a dos aguas, plantitas verdes y florecidas, puerta Pentágono de 45 cm de espesor, rejas hasta en el tejado y vidrios polarizados. Al tocar el timbre, nos abrieron la puerta de forma automática y pasamos a lo que de ahora en mas denominaremos "el patíbulo": reducto de 3x3, con otra puerta, esta vez toda de acero blindado, un ventana polarizada también, en la cual colgaba una cámara web. Al acercarnos a la puerta se escucho una voz del mas allá que nos decía "Hola en que puedo ayudarlos?". Se me ocurrieron muchas cosas que pedirle en caso de que ese sea el verdadero domicilio de Dios, y que además vendiera estabilizadores en Mercado Libre en su tiempo ocioso. Pero antes de poder pedirle ni agua, el Señor nos abrió la otra puerta a la cual accedimos. Luego de la puerta había una escalera. Me percaté que el techo era muy bajo, así que les hice un favor y se los subí de un cabezazo.
Arriba había tres escritorios con dos secretarías con el cartelito del nombre colgado en su camisa y un clásico técnico en computación: chaleco polar azul con el logo de Intel, camisa a cuadritos, jean y cinturón con herramientas.
Completamos la transacción, le pague a la secretaria que dejo el dinero en un cajón que tenía una 3º puerta blindada detrás suyo y Dios le dio el vuelto, el cual me entrego a mi. Me hizo un recibo de pago (no factura), volvimos sobre nuestros talones, esquive el techo de la escalera e ingresamos al patíbulo, donde nuevamente Dios (que insisto para los que no estuvieron atentos, vive en Palermo y vende artículos de computación en su tiempo libre), nos abrió la puerta a la libertad y nosotros dos, para no hacerlo enojar, libertamos.

Así fue, como en dos días, conocí un gimnasio sin aparatos que vende mp3 y la casa de Dios. Que lindas anécdotas para contarles a mis nietos...

I like to move it, move it

Y un día volví al ruedo...

Después de estas laboriosas vacaciones, he regresado a por la victoria (aunque mi equipo cuide siempre el empate). Ya casi finalicé los detalles de la mudanza. Se que prometí fotos, y no quiero que crean que es todo verso y todavía no las saque: las fotos están, solamente que el cable que conecta el celular de Princesa con mi pc, decidió rebelarse y no me deja uplodear (uff que fashion, man) los retratos que con tanto esmero saqué durante estos días. Por lo pronto, en cuanto el USB levante su huelga, voy a poner las tan prometidísimas fotos, las cuales ustedes están deseosos de observar.
En cuanto a la mudanza, ocurrieron todas esas cosas que pasan en estas situaciones: mas de una vez cerré herméticamente (y esto lo estoy diciendo literal) alguna caja, observando segundos después que había dejado algo afuera, por lo que las mochilas que viajaron con nosotros arriba del micro, iban rebosantes de objetos olvidados de colocar en sus cajas correspondientes.
Por otra parte, debo decir que las valijas esas que tienen cuatro rueditas en la base, no sirven para nada, sobre todo en las malgastadas calles de mi Buenos Aires querido, ya que a la primera baldosa floja, el petate volcaba mas que el burrito Ortega durante la rehabilitación.
Obviamente la casa es un caos. Yo antes de esta vida compartida que tengo ahora, acostumbraba a entrar a mi cuarto pateando ropa sucia, sabanas tiradas, nidos de zarigüeyas, etc. Actualmente, he tenido que abandonar esa actividad, por miedo a colocarle un voleo a alguna cosa de origen rompible, como un portaretrato, un monitor de pc o la barrabrava de Defensa y Justicia (uno nunca sabe con certeza que hay dentro de las cajas hasta que están vacías).
Pero bueno, al margen de estos detalles que obviamente son corregibles, he iniciado una nueva etapa en mi vida, totalmente novedosa para mi, llamada convivencia. Recién estoy, mejor dicho, estamos (otra de las cosas que cambia es el número de las palabras: lo que antes era singular, ahora es plural) empezando a recorrer este camino juntos. Sabemos que tendrá sus dificultades, como todas las etapas de la vida, pero con la diferencia, como dije antes, es que ahora no estoy solo. Las ganas están, la predisposición también, pero sobre todo hay amor.
Por ahora, me voy a seguir ordenando cosas como estos últimos días, por que a lo mejor, tal vez en algún momento, las cajas se acaban.


Pd: quiero agradecer a todos los que me saludaron por mi cumpleaños, y a los que no se acordaron, desearles mas suerte para el año que viene.

Conmemoración

Esta es una salutación a mi mismo:



Happy Birthday to meeeeee
Happy Birthday to meeeeee
Happy Birthday
Happy Birthday
Happy Birthday to meeeeee

Gracias.

Pd: Ya volvi, ordeno todo y se viene el post de la mudanza con fotos incluídas

Cambia, casi todo cambia...

Este fue el diálogo que se dio entre mi Cerebro y mi Yo:

C: "Che que embole, no se me ocurre nada para postear"
Y: "La verdad muy flojo lo tuyo. Para algo te pago, no?"
C: "Si, ya se. Tengo una idea, cambiemos el template del blog"
Y: "Para que??, para que nos quede como el orto y estemos dos meses corrigiendo errores y al final nunca salga como nosotros queremos??"
C: "Si, eso, pero te prometo que si lo hacemos, libero mucha mas endorfina de lo habitual"
Y: "Ok, aceto"

Así que fui rehén de mi propio cuerpo que me obligó a colocarle esta nueva cara a mi blog. Espero que les guste y recibir sus comentarios al respecto.
Por lo pronto, yo estoy a instantes de comenzar mi segunda etapa de vacaciones, por lo que, como ya informe en este post, me voy a ausentar un tiempo.

Pero antes les dejo una reflexión:

La traducción correcta del titulo de la canción de Los Beatles, "Don't let me down", podría llegar a ser "Que no decaiga".

Piensenlon.
Nos leemos a la vuelta, perdedores!

Este es el título

Hace tiempo que vengo con muchas ganas de escribir, pero no encuentro de que hablar. Ya estoy aburrido de las noticias y la verdad, no me pasan cosas muy importantes últimamente. Me refiero a cosas que yo vaya a comentar acá, porque en mi vida si pasan muchas cosas pero no me interesa en lo mas mínimo hacerlas publicas a gente que no conozco. Por mas que me digan "ehhh, pero yo siempre comento", "ehhh pero tenemos un blog juntos" o "ehhh, Luke, soy tu padre", nada de eso me hará de cambiar de opinión: ustedes son gente que no vi nunca en mi vida y por lo tanto no los conozco, así que dejen ese pan lactal que sacaron de la heladera, malditos vividores.
Volviendo al tema, y valiéndome de una redundancia, la falta de temas para escribir es algo preocupante, es una crisis mas: está la energética, la riverplatense (y sus barrabravas que andan cabeceando plomo por ahí) y la temática, asi que ya saben, cierren las canillas de su intelecto si no van a usar las ideas, no es cuestión de andar derrochando por ahí y que después tengamos que recurrir a los cortes de blogs programados para ahorrar inteligencia.
De paso les cuento, como suelo hacer normalmente como no tengo nada que decir, que a partir del jueves que viene, día de mi onomástico, me regalare, y les regalaré a todos ustedes, un cambio de cara a este bonito blog. Una enjuagada para ver si las ideas fluyen, por que la verdad este color, mezcla de marrocito y cremita, ya me tiene los huevos al plato y se esta tornando un tanto aburrido. Así que va siendo hora de pegar un golpe de timón y virar esta hermosa barca llena de alegría, humor y pasión de sábado.
De paso les recuerdo que ese día (16/08), deberán enviar sus regalos y salutaciones a Balcarce 50, y entregárselo en mano al Granadero de la derecha que hace el turno de 6 a 18. Al resto no, porque son medio garcas y después no me pasan los mensajes.
Por lo pronto los dejo, no se si volveré a publicar algo antes de mis des-merecidas vacaciones. En caso que no nos leamos hasta que yo vuelva, les digo buenos días, buenas tardes y buenas noches...

Zzzzz

Como he mencionado en alguna oportunidad, uno de los grandes dones con los cuales me ha dotado la madre naturaleza, es el de poder quedarme dormido en cualquier lado con la misma facilidad que Mariano Grondona quema un libro.
Pero últimamente esto se esta volviendo prácticamente un castigo, dado que me quedo dormido en absolutamente todos los lugares donde me hago presente: en el trabajo, en la facultad, en el subte, en un recital de Sepultura, etc., lo que también atenta contra mi persona (no es muy recomendable quedarse dormido parado en un tren, con la posibilidad no solo de perder el equilibrio, sino también la dignidad)
De todas maneras admito que es muy agradable poder convertir una clase de Política Internacional en un paseo por un verde prado, vestido de Power, Ranger de Texas y salvando al mundo de las langostas venenosas asesinas y gigantes, aunque ha de volverse un tanto incomodo cuando me despierto y me doy cuenta que tengo tomado al profesor por el cuello mientras le grito "muere, verde insecto nauseabundo".
Me estoy volviendo viejo. Dentro de 9 días cumplo mis primeros 24 añitos (después dejo la dirección a la cual van a tener que enviar los reproductores de mp3 y los celulares de ultima generación) y se ve que la edad esta haciendo estragos en mi sistema dorminológico. O a lo mejor es el frío y la tan bien marketineada ola polar, que ha congelado mi reloj biológico obligándome a dormir fuera de los horarios normales en los cuales se lleva a cabo tan nefasta actividad.
Por lo pronto, y como se que esto que acabo de escribir es tal vez uno de los peores post por mi publicados, quiero alegar en mi defensa, señor juez, que me pase la mitad del proceso iniciado en mi contra durmiendo, por lo que, prefiero tomar este alegato, no como una sentencia inevitable de lo que me va a ocurrir, sino como una amplia demostración de mi habilidad para escribir mucho y no decir nada.

It's Saturday Night!

Como veran, en vez de salir de joda como cualquier adolescente de mi edad, me quedo trabajando para hacer de este blog algo cada día mas perfecto.
Mentira.
Me quede porque no tengo un cobre, además del hecho que laburo para una tarjeta de credito que esta en quiebra y vaya a saber dios cuando volvere a cobrar, pero bueno, eso lo resolverá mi buffette de abogados, que para algo les pago, mierda.
Encima me lesione. Quise demostrar mi categoría de jugador digno de la seleccion y lo unico que termine demostrando es porque nunca me quiso ni siquiera la reserva de Flandria, cuando al intentar patear (notese que digo "intentar" y no "patear" directamente) un tiro con direccion precisa al arco, mi pie de apoyo resbalo y termine mas desgarrado que Marcelo Salas luego de su paso por River.
Pero como yo no tengo ni el talento, ni la billetera, ni la grasa abdominal de Marcelo Salas, y, ademas, el futbol da revancha (o por lo menos eso dicen cada vez que perdemos un mundial), tengo que recuperarme para el proximo partido y asi tomarme venganza con el tobillo de algun rival o compañero que me quiera sacar protagonismo.
Afortunadamente, lo mio es el periodismo, o por lo menos eso quiero que sea. Poder estudiar esta magnifica carrera para despues terminar escribiendo en un panfleto del partido comunista, es una de mis metas como persona, ademas de dejarme la barba canosa, encerrarme en mi casa, y escribir un libro que se llame...no se..."El Capital"... tal vez, y que luego mi nombre sea utilizado como marca registrada de una corporacion multimediática.
Aprovecho la volteada para comentar que dentro de una semana comienzo la segunda etapa de mis vacaciones y el proceso de mudanza de Princesa por lo que, por suerte para ustedes, me voy a ausentar un tiempillo del blog hasta que estemos acomodados, aunque tal vez vuelva para contarles algunas alternativas de este proceso, que seguramente tendra situaciones tragicomicas dignas de la vida disfuncional al sistema que llevo, o que por lo menos creo llevar.
Mientras tanto es sábado a la noche y yo estoy aqui, queriendo convertir, los campos en ciudad....

The Critic

Hoy: The Simpsons movie (Los Simpson, la película)



Es dificil para uno que es fanático de esta serie, hacer una crítica objetiva acerca de la película: siendo buenos es grandiosa de principio a fin. Siendo objetivos, no defrauda. Siendo malos, es un capitulo de la serie, pero 60 minutos mas largo por lo tanto con baches tediosos.
Pero bueno, la pelicula es posible partirla por la mitad, donde la primera, es un gag atras de otro, y la segunda, se torna un tanto aburrida, sin el mismo ritmo que venia trayendo, lo que resulta muy lógico para una pelicula basada en una serie de no mas de 25 minutos por capítulo.
Los personajes, todos. Incluso muchos mas zafados que en television (la ventaja de la pantalla grande), con desnudos y gestos obscenos incluidos.
La historia, bueno, dese hace muchos años que las historias de los Simpson no tienen mucho sentido. Ya pasaron 18 temporadas con mas de 400 capítulos asi que es muy dificil tratar de inventar temas nuevos. Lo positivo es que cada personaje tiene su rol activo en el guión, cosa que en la serie no pasa. Por ejemplo en los capitulos de la serie donde Homero es el protagonista, muchas veces Lisa no tiene participacion, pero aca cada uno tendra su momento de gloria. Incluso los personajes secundarios tienen su espacio (obviamente Ken Brocman va a aparecer mucho mas que el Dr. Nick, por ejemplo).
Hay que hacer un parrafo aparte de los dibujos: implementaron la misma técnica 2-D que utilizan en Futurama, por lo que en la pelicula se genera una noción de distancia entre lo que esta adelante y lo que esta atras, esto hace que por momentos sea un poco "raro". Ni malo ni bueno, solo raro. Algo que no estamos acostumbrados a ver en la serie.

Lo Bueno: Son Los Simpsons, con todo lo que eso significa, un verdadero seguidor de la serie no se la puede perder. Los gags son muy graciosos, algunos un poco mas subido de tono que en la serie, pero muy bien ubicados. Explotaron al máximo casi todos los personajes que podía explotar

Lo Malo: La pelicula se vuelve un tanto tediosa sobre el final. La historia no es de lo mejor. Se explayan demasiado al principio y liquidan la pelicula muy rápido. Yo me esperaba la aparición de más personalidades de la farándula.

Calificación: 8 Resaquitas

Y todo por el mismo precio!!

En menos de una hora surgió la propuesta e inmediatamente quedó plasmada, por eso ahora les traigo, para el bolsillo de la dama y la cartera del caballero, un nuevo blog que va a hacer ruido en todo el mundo. Con ustedes:

La Cajeta del Diablog

Un lugar donde ser reuniran los mejores bloggers de la galaxia y, en caso que no vengan, estamos nosotros para reemplazarlos: con las intrépidas acrobacias fallidas de r.- el corre ambulancias, las maravillosas artesanías inservibles de Jes, las atrapantes anecdotas mil veces contadas de Araña, el inconfundible talento desperdiciado de Rodrigo y Yo bailando al son de la pandereta*.

Pídaselo a partir de hoy a su operador de internet...

UPDATE: Acabamos de cerrar el pase de NeoSatan, un 7 rápido que se mueve por las dos puntas. Ya haremos la conferencia de prensa para presentarlo.

*El elenco puede cambiar de acuerdo al estado de animo de los participantes, ya sea porque agregamos más gente contra su voluntad, o porque nos racagamos peleando entre nosotros y nos mandamos a freir churros al Congo belga

Cien veces no debo

Normas básicas para tener un blog centenario.

1. Sienta curiosidad
2. Exprese la inmediata necesidad de que todos lean lo que a usted le pasa
3. Abra un blog, las posibilidades de donde hacerlo son muchas
4. Elija un nick, lo mas alejado posible a su nombre real, como: "john_wayne", "sereneider1980" o "machoargento25x8concam"
5. Relájese y escriba: ¡El cielo es el límite!
6. Olvide todo lo que iba a escribir
7. Obsesiónese
8. Deje su vida de lado
9. Dese cuenta de que hace 3 días que no se baña
10. Abandone el blog para siempre
11. Aburrase frente al televisor
12. Indígnese en la calle
13. Peléese con su familia
14. Vuelva cabizbajo a la silla de la computadora
15. Empiece a escribir de nuevo para su blog
16. Deje que sus ideas fluyan con la misma rapidez que lo hace un río de brea
17. Cuando se aburra experimente con algunos templates
18. Arregle el desastre que le hizo a su blog
19. Lea otros blogs
20. Si algo que leyó le causa gracia, tómelo como propio
21. Pida disculpas si le llega una carta documento, o busque un buen abogado
22. Hágase amigo de otros bloggers
23. Aprenda palabras nuevas como bloggear, sindicación, spamming, tags y ayuda
24. Comente en los blogs de sus blogguiamigos solamente cuando tenga algo interesante que decir
25. Saque ideas de cualquier situación de su vida o de otros
26. Saque ideas
27. Rellene con cualquier cosa (desde una canción, hasta la lista del supermercado) cuando no se le ocurra nada
28. Piense que siempre a alguien le va a gustar lo que usted escribe
29. Por favor, haga q su escritura se asemeje lo más posible al español hablado por un ser humano y no por un adolescente borracho.
30. ¡Al fin y al cabo, usted es un ser humano y puede experimentar esos sentimientos racistas, xenófobos y discriminatorios!

Y si todo esto no le funciona, haga como yo, que hoy estoy publicando mi post número 100.

Que generoso que es el Señor Blogger, ¿no?

Que lo parió...

Hasta siempre Negro...

Especial "Los Simpsons": Bart

Bartholomew "Bart" Jojo Simpson (Bartolomeo "Bart" J. Simpson, en español), es el hijo mayor de los Simpson. Es el típico hijo descarriado, con muchisima capacidad e inteligencia, pero tal vez a causa de un mal ejemplo de su padre, aplica sus dones de manera equivocada.
Tiene la teoría de "yo no fui, nadie me vio, no pueden demostrarlo", por lo que es capaz de destruir la ciudad entera con tal de llamar la atención. Las principales víctimas de sus bromas son Homero, al que ha mandado mas de una vez al hospital, el Director Skinner, al que le ha pintado el auto y ha dibujado su cara en las paredes del colegio con el cartel de "sopenco" (asi mal escrito), Moe, llamando a su taberna y haciéndolo pasar papelones y todo aquel que muestre un gramo de debilidad ante su presencia.
Es considerado en el colegio como de los mas peligrosos junto a Jimbo, Nelson, Kearny y Dolph y entre sus payasadas mas comunes se puede encontrar: bajarse los pantalones, vandalizar lo que sea, robar videojuegos, decapitar la estatua de Jeremías Springfield, vender su alma por 5 dólares
Además tiene dos alteregos no tan conocidos: uno es "El Barto", con el cual firma la mayoría de los grafittis que hace, y el otro es "Bartman", un superheroe, que se desarrolla mas en la versión del comic de la serie.
Es fanatico de Krusty, y de Tommy y Dally
Con Lisa tiene una relación de amor-odio como cualquier niño de la edad de él. Sabe que su hermana es superior intelectualmente y acude a ella cuando se manda alguna que no puede arreglar, como cuando se fue manejando un auto alquilado, con una identificación falsa.
Sin dudas es un caso perdido, pero, comparte con Homero su buen corazón, a pesar que lo demuestre poco, y obviamente, el "Gen Simpson", que va deteriorando su intelecto con el paso del tiempo. Es muy apañado por su madre, quien considera que su hijo es bueno y merece todas las oportunidades posibles, aunque ella también se harta.
Su voz en la serie original la hace Nancy Cartwright. Para Latinoamérica la voz la hace Marina Huerta, excepto de las temporadas 10 a la 15, que las hizo Claudia Motta.

Algunas curiosidades sobre Bart:

- El nombre Bart es un anagrama de "brat", que traducido al español significa "mocoso malcriado"
- Tiene 10 años, pero nació el 1º de abril de 1982 (porque es 2 años mayor que Lisa, que nació durante las olimpíadas del '84), aunque también se cree que pudo haber sido en 1980 o 1983.
- Bart es una representación de la infancia de Matt Groening
- Habla japones, español, portugués y francés, además de inglés, obviamente
- Es alérgico a los camarones
- Cuando Bart está bien dibujado, tiene 9 picos en el pelo
- En las primeras temporadas, Bart era el protagonista de la serie, pero luego se fueron disminuyendo sus apariciones y aumentando las de Homero, porque los productores consideraron, que Homero era mas representativo de los americanos

También, es el protagonista de uno de los hechos mas representativos de la serie: durante la presentación del show, Bart esta en su escuela escribiendo una frase como castigo en el pizarrón. Esta frase es diferente para cada capitulo, exceptuando los capítulos del medio de la temporada donde la presentación es cortada e inicia prácticamente desde el "Gag del Sillon". Aquí les dejo una pequeña enumeración con las mejores:

- No debo esculpir dioses.
- No debo exigir obediencia
- No debo engrasar las paralelas del gimnasio.
- No debo hacer prescripciones medicas.
- No debo poner en evidencia la ignorancia del profesorado.
- No debo acercarme a la tortuga del jardín de niños
- No debo bailar la Macarena en clase.
- Cinco días no son demasiado tiempo para esperar por un arma
- Las garantías individuales no dan libertad para eructar
- La salsa picante no es oftálmica
- No puedo absolver los pecados
- No estoy autorizado para despedir a los maestros sustitutos
- Bob Esponja no es un método anticonceptivo
- Hablar como Yoda no debo
- El hamster no tuvo "una vida plena".
- No inflamable no es un desafío

Y obviamente para finalizar, les dejo algunas frases célebres de éste simpático personaje:

- De Pelos!!
- Ay, caramba! (en español en el original
- ¡Oro!... ¡Ay no! Son de chocolate... ¡Chocolate!
- No te prometo que lo intentaré, pero intentaré intentarlo.
- Como me gustaría ser adulto para poder violar las normas!
- Ella es como un paquete de leche pasada. Dulce por fuera, venenosa por dentro
- Por lo menos ya evolucionamos y veneramos a un carpintero de hace 2000 años
- Estamos olvidando el verdadero significado de la navidad: El nacimiento de Santa Claus
- Nota para el futuro: introducir araña en la ropa de Lisa
- Querido Dios, como esta cena la hemos pagado nosotros, gracias por nada
- Las acciones valen creo... ¡pero tengo 66 millones de acciones! ¡no me digas que 66 millones por cero es cero!
- Bart no duerme... payaso me come.... Bart no duerme... payaso me come.

Memoria

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Especial "Los Simpsons": Homero

Faltan muy pocos días para el estreno mundial de "The Simpsons: The Movie", y como además me faltan muy pocos post para llegar a los 100, he decidido realizar el robo mas grande de la historia blogueril: hacer un pequeño especial de Los Simpsons dividido en 6 capitulos.
Cada capítulo sera una especie de biografia de los personajes principales: o sea 5 capitulos para los miembros de la familia y uno solo para los personajes secundarios. Aunque no descarto un 7 con algunos detalles mas.
Hoy arrancamos con Homero asi que espero que lo disfruten.

Homer Jay Simpson (Homero Jota Simpson, en Latinoamérica), es la representación del americano promedio. Padre de una familia tipo, es un hombre entre los 36 y los 40 años, aunque como todos ustedes saben, los dibujos animados nunca cumplen años. Su principal rasgo es su idiotez: de haber sido un ser humano de carne y hueso, tendria que haber muerto en, por lo menos, el 70% de los capítulos, ya que su profunda estupidez ha provocado entre otras cosas: su caida por un precipicio, crear un reactor nuclear con utensillos de cocina, aumentar hasta casi 140 kg solo para trabajar desde la casa y la gran cantidad de heridas de bala y disparos de cañon que sufrio a lo largo de la serie.
Además de todo esto: es obeso, alcoholico, tiene solo un riñon (el otro se lo dono al padre), tiene problemas cardíacos, es esteril debido a tantos años de recibir radiacion en la Planta Nuclear y tiene un síndrome unico llamado "el síndrome Homero Simpson", que es una capa de grasa extra alrededor del cerebro que le permite resistir golpes en la cabeza sin caerse.
Su escaso intelecto es un tema de discución frecuente en la serie, ya que se le atribuyen varias causas: ademas de las antes mencionadas, fue conejito de indias para experimentos militares que le traerian como consecuencia "un ligero retraso mental", el "Gen Simpson" que es una falla en el cromosoma "Y" y que, obviamente, afecta solo a los hombres de la familia, siendo las mujeres mucho mas inteligentes y destacadas. Pero oficialmente la falta de intelecto se debe a un crayon que el mismo se incrustó en el cerebro, al meterselo por la nariz, cuando era niño.
Es el inspector de seguridad de la Planta Nuclear de Springfield, en el sector 7-G, pero además de esto, ha realizado casi 150 trabajos más, lo que demuestra su falta de constancia. Entre los trabajos mas recordados estan: astronauta, boxeador, cantante de "Los Borbotones", croupier de Black Jack, guardaespaldas, cura, payaso, quiropráctico, webmaster, etc.
Pero Homero también tiene sus cosas buenas, entre ellas y tal vez la principal, es el amor que siente por su familia, que es el principal motor de todas sus locuras e incoherencias. A pesar que su matrimonio esta el borde de la ruptura siempre, pasa poco tiempo con sus hijos, incluso olvida la existencia de Maggie, su hija menor, Hommie siempre trata que su familia tenga mas de lo que el puede dar, lo que le causa una sensación de tristeza constante, ya que siente que ellos se merecen mucho mas de lo que tienen. Y esto es valorado por quienes lo rodean, a pesar que siempre termina en situaciones bizarras y fuera de lo normal. En pocas palabras, es dulce romantico, muy estupido e inocente, pero en el fondo muy bueno.
Su voz en la serie original la hace Dan Castellaneta. El doblaje, hasta la 15º temporada lo hizo Humberto Vélez, y actualmente es Otto Balbuena.

Algunas curiosidades de Homero:

- Según su permiso de conducir, mide 1.76, pesa 108 Kg. y tiene ojos azules
- Su fecha de nacimiento es 12 de mayo de 1956, aunque ha habido otras fechas mencionadas.
- Su frase caracteristica, "D'oh", esta incluída en el Diccionario Inglés de Oxford como "expresión de frustración al notar que las cosas han fracasado o se han salido del plan. Popularizada por la serie Los Simpsons". En los guiones oficiales de la serie, nunca aparece escrito D'oh, sino "Annoyed Grunt" (Gruñido Frustrado).
- El pelo de la nuca y su oreja forman una M y una G, las iniciales de Matt Groening, su creador.
- Homero tiene dos medios hermanos: Herbert Powell, un magnate dueño de una fabrica de autos que Homero se encargo de fundir, y Abbie (no se conoce el apellido), nacida en Inglaterra. Ambos son identicos a él y frutos de dos aventuras de Abraham, su padre.
- Se casó en tres oportunidades: dos con Marge, luego de anular el primer matrimonio porque considero que la boda había sido un desatre, y una con Amber, una camarera de Las Vegas, luego de viajar con Flanders y emborracharse. Amber murió de sobredosis en la última temporada.
- En la realidad, el padre de Matt Groening se llama Homer.
- Originalmente Homero iba a ser dibujado con una camisa y su nombre iba a ser Capitán Simpson.
- Según él, tiene 38,1 años, ya que esta en la mitad de la vida y en USA. la esperanza masculina es de 76,2
- La mancha marron de la boca de Homero es barba a medio crecer, a pesar que en un capitulo aparece como si fueran restos de comida o exceso de colonia de afeitar.
- La direccion de email de Homero es: chunkylover53@aol.com (amantedelacomida53@aol.com, segun la traduccion al español). Matt Groening la registro antes del capítulo y él mismo responde los mails de los fans
- Sufre de hipermetropía, por lo que necesita anteojos para leer, aunque, según él, su mayor secreto es que no sabe leer.

Algunas frases para la historia:

- A la grande le puse cuca
- Para ustedes un niño es diversión, para mi es cambiar pañales a la medianoche
- Ah! Qué buenos los verdaderos sábados de descanso, no como aquel miércoles-sábado, que casi me despiden
- Yo no soy fácil de impresionar... ¡Anda la osa! ¡un coche azul!
- (Con un revolver en la mano) Siento el divino poder que debe sentir Dios cuando empuña un arma.
- Mmm... 64 lonchas de queso americano... 63 lonchas de queso americano... (Amanece) ...dos... una... Creo que me he quedado ciego.
- Llega un momento en la vida en que todo padre hace explotar la habitación de su hija
- (Leyendo su lista de venganza) Derechos humanos, Abuelo, Darwin, Premios Emmy, Dios
- Amar...Temer....Partir.... Nixon.... Barrilete....
- (En el hospital) Cama arriba, cama abajo, (en el cielo) Nube arriba, nube abajo..
- (Llenando una declaracion jurada) Marge, si alguien te pregunta, necesitas asistencia médica todo el año, Lisa es clérigo, Maggie son siete personas y Bart fue herido en Vietnam.
- Si no lo veo no es ilegal (tapándose los ojos y acelerando ante un semáforo en rojo)
- Gracias a Dios, Lisa está viva... A menos que...
- Marge, ésto lo hago por Lisa, voy a estar toda la noche escribiendo. Prepara café, tómatelo y hazme hamburguesas
- Homero: D'oh! 20 dólares, yo quería un cacahuete...
Mente de Homero: 20 dólares compran muchos cacahuetes. Con eso puedes comprar muchos cacahuetes.
Homero: Explica cómo.
Mente de Homero: El dinero se puede cambiar por bienes y servicios.
- Tararará hey! Tararará. ¡Tararará hey! Tararará
- Ya aprendí mi lección, no me la digan: El Señor es vengativo, Oh rencoroso Señor, dime a quien abofetear y lo abofetearé
- Saludos vecinos, le habla hombre feliz, si quiere ser un hombre feliz, envie un dólar a Hombre Feliz a Avenida Siempreviva 742
- Marge, tú tienes muchas amigas... Lisa, ... la estufa...
- ¡Ay! Esta grasa no se quita
- Probaré con el rojo (se electrocuta). Probaré con el azul (se electrocuta). Volveré a probar con el rojo (se vuelve a electrocutar). El rojo quizá??
- Hijo, la menopausia es cuando a la cigüeña que trae los niños, le pega un tiro un cazador borracho.
- Como es que la educacion va a hacerme mas inteligente?, ademas cada vez que aprendo algo nuevo empuja algo viejo en mi cerebro, recuerdas cuando tome ese curso de vinos y se me olvido conducir??.

Hablando de...(capítulo VI)

Tantas noticias han aparecido por estos días que dan para hacer, más que un post, un blog entero. Y encima a mí, como para no perder la costumbre, no se me cae una maldita idea. No se en que andará mi cerebro, pero seguro que la debe estar pasando mejor que yo: ahí adentro esta calentito, entre el pelo, los huesos y la piel, mientras yo acá me estoy recagando de frío.

Hablando de frío: NIEVA!!!. Si, no les estoy mintiendo como siempre, nevó en Buenos Aires después de ochenta años. Ahora bien, pongámonos una manito en el cuore: fue muy lindo, los niños correteando por las plazas haciendo muñequitos, otros revoleándose con bolas iniciando guerras con sus hermanos, parejas abrazadas disfrutando, pura beshessa, diría el Bambino, pero seamos honestos, ¿daba para festejar tanto?. Es nieve. Yo se que hay mucha gente que no la conocía, es más, el de antes de ayer fue mi primer contacto con esta sustancia blanca y fría, por no por eso salí con el auto (que no tengo) a tocar bocina por las plazas de la ciudad, no fui al obelisco como si a gritar como si la selección hubiera ganado la Copa de la Galaxia, y mucho menos me fui de fiesta por ahí para festejar la llegada de este fenómeno. Aparte, gente, todo muy interesante, pero a las dos horas de estar afuera durante la nevada el asunto se pasaba de lindo y se transformaba en hincha pelotas. O no?

Hablando de irse de fiesta, los que sí saben como festejar son los de la selección chilena: el técnico les dio permiso, después del último partido del grupo, para salir a relajarse un poco, pero hasta las tres de la mañana. Resulta que los muchachos, son de los que le das la mano y se agarran del codo, porque no solo no volvieron a las tres, sino que llegaron a las siete de la mañana para desayunar, completamente borrachos. No contentos con esto, cuando en el lobby les dijeron que no podían ingresar al comedor en ese estado, casi se agarran a piñas con el encargado. Luego intentaron manosear a alguna de las mucamas, y finalmente, como no los dejaban ni desayunar, ni ponerla, empezaron a tirarse comida entre ellos. Se habla de un jugador con una peluca hecha de jamón y otro con una careta de mermelada. Pero esto no es la primera vez que ocurre: en el mundial sub-20 del 2001 que se jugó acá, engancharon a un par en un "pisito" y no precisamente con rehenes; el año pasado durante una gira de la selección de Chile por Europa, dos jugadores fueron sorprendidos en la habitación del hotel, con dos fanáticas que "habían subido a pedir autógrafos", pero se habían olvidado la ropa en el lobby. Se ve que los muchachos no pierden su tiempo y que poco les importa el mandamiento bilardista que dice "te come piernas, te come piernas!".

Hablando del pasado, no les trajo algo de nostalgia ver la reunión del PJ que se hizo en San Luis, con el Adolfo, su hermano sobrenatural Alberto, el Carlo' y algún que otro personaje mas que, afortunadamente, ahora se me escapa de la mente. Fue como volver a la época de la pizza con champán, de las Ferrari, de las fotos con Xuxa y los Stones, ese tiempo lejano donde éramos del primer mundo, donde el Estado regalaba sus empresas al mejor postor (o coimeador), que pena que ya pasó. Éramos tan happys. Que?, que ganó Maur...? ...ah menos mal, pensé que era cosa del pasado....

Va a estar bueno que después no digan que no les avise, idiotas.

Vamos las Bandas

Tengo aproximadamente 800 mp3 en mi maquina. Pero hace unos días atrás me percate que, a pesar que siempre lo tengo en aleatorio y suelo escuchar casi todos, sólo hay 10 temas que yo busco para poner, el resto los elige la maquina. Y como el dicho dice, valga la redundancia, dime los que escuchas y te diré cuán podrido tienes el cerebro, me pareció interesante que ustedes sepan cuales son esas canciones que me pueden. Sí, me pareció interesantísimo y se que a ustedes también les va a parecer. A menos, no se, que quieran que les pase algo, pero igual… se que les va a interesar:

10- Nadie es Perfecto (Los Redondos):

"Cómo un bolchevique
y con la soga al cuello va,
un viejo limón le banca
la parada el de business ya no es él”

Un tema bien arriba, especial para los momentos de aburrimiento y tristeza. Este tema en una reunión de amigos sin onda, te levanta el tomuer.


9- Don’t Stop Me Now (Queen):

“I'm burning through the sky, yeah
two hundred degrees
That's why they call me mister fahrenheit”

Esta es para subirse arriba de la mesa ratona del living y tirarse de cabeza al sillón usando el palo de escoba como micrófono a lo Freddy Mercury.


8- El Ojo Blindado (Sumo):

“El ojo blindado que me has regalado
El ojo blindado que me has regalado
Me mira mal, me mira mal”

Quién no hizo pogo alguna vez en cualquier lugar cuando escucho la intro de la batería de este tema?


7- Cuando podrás amar (Las Pelotas)

“No está mal,
que bailes desnuda sobre el agua del mar,
si te quieres ver así”

Un tema tranqui, para disfrutar pensando en cosas románticas. Es para ponerse mimoso esta canción.


6- Va a Escampar (La Vela Puerca)

“Su paciencia va a montar,
todo un circo para verlo desfilar.
Al dolor que supo ser,
Y al que ahora ya no quiere ver volver”

Una baladita guitarrística. Más de un adolescente se debe sentir identificado con éste tema.


5- Canción Inútil (Ataque 77)

“Hijo y sangre de un desaparecido,
en la calle, pide a gritos
juicio y castigo”

Hablando de jóvenes, para alguien que adoleció durante los ’90, es infaltable un tema de esta banda punk. No será la mejor, pero es la que mas me conmueve, tal vez por el tema.


4- Dream On (Aerosmith)

“Sing with me, sing for the years
sing for the laugther, sing for the tears”

Una joyita. Con la voz de Tyler, cuando su cuerpo recién empezaba a reconocer los efectos de las drogas duras, este tema es un viaje a cualquier lado.


3- Vision of Paradise (Mick Jagger)

“Don’t put your arms around me
And don’t hold me tight
‘Cause I could get used to
your vision of paradise”

Una de las más “lindas” (o rositas) que tengo. Es tierna, sobre todo cuando se extraña algún mimo (no los que se pintan la cara de blanco, sino los otros).


2- Moscas verdes para el charlatán (La Renga)

“Palomitas de maíz,
para esa boca abierta
y un espejo retrovisor
para que recuerde
que metió la pata”

Infaltable la influencia renga en esta lista, es muy difícil a veces elegir un solo tema de esta banda fundada en Mataderos, pero opte por el que mas veces he escuchado en los ultimos tiempos.


1- Love of my Life (Queen)

“Bring it back, bring it back
don’t take it away from me because
you don’t know what is means to me”

Queen se merece aparecer dos veces en esta lista. Pero es la versión en vivo del disco que grabaron en el estadio de Wembley en el 86. Esa versión acústica hace que esta cancion se transforme en una de las mejores 5 de la historia.


Ahora les toca a ustedes comentarme esos temas que ponen siempre en sus playlist. Y miren que bueno que soy que les doy todo el fin de semana.

Hasta la vista, Daisy

Comunicado del Comando Clandestino sin Internet (CCSI) Nº2

Al fin!!. Ya tenemos nuestra candidata a presidente. O debo decir a presidenta?. La cuestión es que después de mucho tiempo de ocultar el precioso secreto de la sabiduría eterna y la inmortalidad, como lo es saber quien será el candidato a presidente, no sabemos si se filtro (o lo filtraron), pero Néstor tendrá sucesora.
Seamos honestos, a quien le importo?. Si ya se sabía, que ganas de hincharnos los huevos. Al final tenemos que estar hasta último momento, porque desde el Gobierno se les ocurre jugar a las escondidas. Ma' si, váyanse a cagar.
En otro orden de cosas, se ve que yo no escribo del todo bien, tal vez mi español no es lo suficientemente bueno, o ustedes son medio gansos. Efectivamente no tengo internet en el laburo, pero si tengo mail, porque el mail no es internet. Me hace acordar a mi abuela, cuando en invierno me ponía un pantalón corto, si me quejaba del frío ella me decía: "dale, no protestes, las piernas no son del cuerpo". Me vengaré, lo juro. Pero bueno, es así el mail... es mágico, no anda a internet... no se... debe funcionar a gas oil. La cuestión es que sigo clandestino, por eso a lo mejor no respondo comentarios, o incluso la letra con la que están los post es distinta. De todas maneras yo a la tarde estoy en mi casa y lo podría arreglar, pero tiene mas onda ser clandestino. Y yo sí que tengo onda.
Bueno, como verán todavía estoy vivo, les aviso que aunque no responda los mensajes en el blog, igual me llegan. Yo leo todo quédense trancuelos. Ya tengo pintada la cara con betún, como me recomendó r.-, pero todavía no el encuentro mucho sentido de andar abetunado por la oficina. Pero bueno, todo sea para preservar el espíritu clandestino.
Me despido desde el frente:
Nos vemos en Disney
-Fin del Comunicado-

Mensaje desde la clandestinidad

Y un día se avivaron. Y me sacaron internet. Y no me dejaron postear mas de mañana, que es cuando más aprovecho el tiempo, porque leo los diarios, algún que otro blogcito y ya se me salen las ideas por los poros para subirlas al blog.

OK, mentira, no se me ocurre un carajo, pero bueno, la cuestión es que no tengo internet, así que, estoy escribiendo desde la clandestinidad, en un búnker a unos kilómetros de la ciudad. Como se imaginarán no les puedo dar las coordenadas exactas, porque si soy descubierto toda mi familia correrá peligro, y yo no quiero eso... por lo menos por ahora.

Esta bastante bueno esto de publicar a través del mail. Es como trabajar desde mi casa, pero con la diferencia que estoy en el trabajo, haciendo algo que debería hacerlo en mi casa. Que paradoja. Como la del rugby, que es el arte de avanzar, pasando la pelota para atrás. Eso es paradójico. O que seas cuidador de un zoológico y un felino te coma. Literalmente.

Ah, olvídense de los links y esos detalles, por lo menos hasta que aprenda a ponérselos. Bastante que ya de por si escribo cuando no tendría que hacerlo.

Bueno, eso es todo. Les mando saludos a todos, espero que esta misiva no sea destruida por las líneas enemigas. Saluden a mi familia y díganle que estoy bien.

Próximamente les estaré trayendo más informaciones.

Me despido desde la clandestinidad,

Otro servidor.

Un proyecto contra la malaria en la escritura

Cansado de leer tanto furcio y error en todos los diarios, sobre todo los online, he decidido comenzar una cruzada a favor de la buena escritura, desnudando todas las pifiadas que encuentro día a día en el mundo de las noticias web.
Por eso, desde el día de ayer, ya esta en marcha mi proyecto llamado "Tu Diario Apesta", el cuál trataré de ir actualizando periódicamente con los screenshots de los diarios mas importantes del mundo (?).

Les dejo el link:

Tu Diario Apesta

Desde ya les digo que están invitados a participar, mandándome material a la casilla de correo que figura en la página.

Sin mas, los saludo atte.,

Un servidor.

Mareado de dar vueltas

Viaje a Brasil: U$S 200.-
Entrada: $150.-
Corneta: $10.-


Que tu equipo:

-sea Campeón de América por 6ª vez
-tenga el mejor jugador de la Copa
-haya ganado 4 de las últimas 8 ediciones de la Libertadores
-sea el equipo con más titulos internacionales del mundo

No tiene precio...

Club Atlético Boca Juniors
Campeón de la Copa Toyota Libertadores 2007

Dale campeoooón, dale campeoooón

Todos los días se aprende algo nuevo

Me tome el fin de semana largo en los pagos de mi Princesa. En estos tres días aprendí un par de cosas nuevas que quiero compartir con ustedes.
Asi que ponganse en ronda, tomen lápiz y papel y aprendan guanacos, que algún día me lo van a agradecer:

• El dicho "hoy es un día peronista", se refiere a los días soleados y sin una sola nube. Yo pensaba que eran los nublados y lluviosos, pero parece que no.


• La mezcla calor-frío que se da dentro y fuera de un micro de larga distancia respectivamente, produce el estallido de los cristales de la unidad. Sobre todo el de atrás*.


• Cuando uno viaja de noche y con el tiempo justo para ir a trabajar la mañana siguiente, inevitablemente pasará algo que lo hará llegar tarde


• Cuando uno viaja de noche y con el tiempo justo para ir a trabajar la mañana siguiente, inevitablemente no pegará un ojo en todo el viaje


• Para las personas de gran estatura, el asiento del pasillo es más cómodo que el asiento de la ventanilla. Y, por otro lado, los pares de asientos ubicados a la izquierda de la unidad, tiene mas separación entre si.


• Las personas criadas en lugares de clima húmedo, se agitan el triple cuando caminan en lugares de clima seco.


• Nuestra bandera (la celeste y blanca), fue proclamada en Jujuy, dos años después de ser izada por primera vez en Rosario

Bueno, estas fueron sólo algunas cosas interesantes que aprendí este fin de semana largo. Por ahora no tengo nada mas para decir, excepto que estudien bien, porque el lunes hay prueba.

Si, asi de ortiva soy...


*Ningún Gonchi fue lastimado durante esta prueba.

Y péguele fuerte...

Con ustedes, nuestro personaje resacoso de la semana.
Recuerden, digan lo que digan, ningún mensaje será censurado.

Raúl Castells
"Kirchner presionó para que sacaran a Nina de Bailando por un sueño"

"Yo no agredo a nadie"

Esta nota fue extraída del diario Página 12 del 10/06/2007 :

Macri no agrede a nadie, ¿eh?
Por Sandra Russo

Mauricio Macri está imponiendo un hit. No sé si se le ocurrió a él o a sus asesores, pero "Yo no agredo a nadie" es su ariete defensivo cuando se le tira algún dato de su historia. Nadie se mete con asuntos personales, sino con cuestiones puramente públicas y pertinentes, pero Macri se puso Off: con su "Yo no agredo a nadie" repele y se desmarca, y al mismo tiempo refuerza su imagen de tipo Pro, de estaría bueno, de qué divertido.

La gente está tan harta de mirar las campañas electorales como un partido de tenis en el que la pelota es el agravio, que tuvo éxito el slogan macrista de "venir con propuestas". Pero el de Macri es un discurso cerrado sobre sí mismo y embalado en ese plástico que les ponen a las valijas en los aeropuertos. "Venir con propuestas", que reemplaza al marco ideológico del que Macri se niega a hablar, no puede nunca dispensar al candidato de tener un pasado público, y de tener que dar cuenta de él.

Lo raro es que la gente que lo votó no le pide que dé cuentas, ni está interesada en profundizar esa parte del debate. Es más: no hay debate. Quien votó a Macri votó lo que Macri es, un empresario que jamás hubiera acumulado semejante torta de riqueza sin aprovechar los costados corruptos del Estado que su grupo apoyó. Por épocas, el grupo apoyó a un Estado terrorista, a un Estado idiota y a un Estado prebendario. Los Macri nunca hicieron autocrítica. Hicieron autocrítica hasta las Fuerzas Armadas, pero los empresarios que empujaron a Martínez de Hoz a implementar aquel modelo siniestro que sembró de pobreza estructural a este país a costa de la aniquilación de los opositores nunca hicieron autocrítica. No correspondía, claro. De los empresarios uno no espera eso. Pero tampoco que hagan política. Si se meten en política, tienen que hacerlo, les guste o no, con su pasado.

Macri no quiere hablar del pasado. No quiere hablar de modelo. No quiere hablar de ideología. Pretende que lo suyo será gestión quirúrgica, gestión aséptica, un devenir amable de bancos en las plazas, tránsito fluido y baches rellenados. Sigue con el marketing que le dio resultados increíbles. Y es efectivamente increíble que con su "Yo no agredo a nadie" Macri pueda gambetear y llegar al arco, con gente que le tira papelitos. Esa gente sabe quién es Macri, y sabe que Macri no quiere hablar del pasado porque su archivo no lo resiste, y sabe que Macri no quiere hablar de modelos porque si dice cuál tiene en mente no va a ser Pro, y sabe que Macri no discute ideología porque la desideología ha permitido el control de los débiles y eso no tiene por qué cambiar.

Blindado en su "Yo no agredo a nadie", Macri sonríe. Su situación es inmejorable. Cualquier dardo pesado será devuelto con su latiguillo. Esto en cristiano se llama hacerse el boludo, pero la escaramuza está bastante bien armada, y cuando la gente no quiere ver lo que tiene delante, porque es horrible, y prefiere tomar a algún personaje de la realidad como un molde en el que hornear sus ilusiones, lo demás sigue solo.

Macri no agrede de palabra, pero agredió de hecho. Su grupo agredió de hecho a millones de personas, porque succionó al Estado. Porque pervirtió lo colectivo en beneficio propio. Tomando nota de eso, ¿cómo va a querer Macri hablar de ideología?.

Lo raro es que haya tanta gente detenida en el árbol, cuando sólo un poco más atrás está el bosque, y en él, una emboscada.