martes, 31 de julio de 2007

The Critic

Hoy: The Simpsons movie (Los Simpson, la película)



Es dificil para uno que es fanático de esta serie, hacer una crítica objetiva acerca de la película: siendo buenos es grandiosa de principio a fin. Siendo objetivos, no defrauda. Siendo malos, es un capitulo de la serie, pero 60 minutos mas largo por lo tanto con baches tediosos.
Pero bueno, la pelicula es posible partirla por la mitad, donde la primera, es un gag atras de otro, y la segunda, se torna un tanto aburrida, sin el mismo ritmo que venia trayendo, lo que resulta muy lógico para una pelicula basada en una serie de no mas de 25 minutos por capítulo.
Los personajes, todos. Incluso muchos mas zafados que en television (la ventaja de la pantalla grande), con desnudos y gestos obscenos incluidos.
La historia, bueno, dese hace muchos años que las historias de los Simpson no tienen mucho sentido. Ya pasaron 18 temporadas con mas de 400 capítulos asi que es muy dificil tratar de inventar temas nuevos. Lo positivo es que cada personaje tiene su rol activo en el guión, cosa que en la serie no pasa. Por ejemplo en los capitulos de la serie donde Homero es el protagonista, muchas veces Lisa no tiene participacion, pero aca cada uno tendra su momento de gloria. Incluso los personajes secundarios tienen su espacio (obviamente Ken Brocman va a aparecer mucho mas que el Dr. Nick, por ejemplo).
Hay que hacer un parrafo aparte de los dibujos: implementaron la misma técnica 2-D que utilizan en Futurama, por lo que en la pelicula se genera una noción de distancia entre lo que esta adelante y lo que esta atras, esto hace que por momentos sea un poco "raro". Ni malo ni bueno, solo raro. Algo que no estamos acostumbrados a ver en la serie.

Lo Bueno: Son Los Simpsons, con todo lo que eso significa, un verdadero seguidor de la serie no se la puede perder. Los gags son muy graciosos, algunos un poco mas subido de tono que en la serie, pero muy bien ubicados. Explotaron al máximo casi todos los personajes que podía explotar

Lo Malo: La pelicula se vuelve un tanto tediosa sobre el final. La historia no es de lo mejor. Se explayan demasiado al principio y liquidan la pelicula muy rápido. Yo me esperaba la aparición de más personalidades de la farándula.

Calificación: 8 Resaquitas

martes, 24 de julio de 2007

Y todo por el mismo precio!!

En menos de una hora surgió la propuesta e inmediatamente quedó plasmada, por eso ahora les traigo, para el bolsillo de la dama y la cartera del caballero, un nuevo blog que va a hacer ruido en todo el mundo. Con ustedes:




Un lugar donde ser reuniran los mejores bloggers de la galaxia y, en caso que no vengan, estamos nosotros para reemplazarlos: con las intrépidas acrobacias fallidas de r.- el corre ambulancias, las maravillosas artesanías inservibles de Jes, las atrapantes anecdotas mil veces contadas de Araña, el inconfundible talento desperdiciado de Rodrigo y Yo bailando al son de la pandereta*.

Pídaselo a partir de hoy a su operador de internet...

UPDATE: Acabamos de cerrar el pase de NeoSatan, un 7 rápido que se mueve por las dos puntas. Ya haremos la conferencia de prensa para presentarlo.

*El elenco puede cambiar de acuerdo al estado de animo de los participantes, ya sea porque agregamos más gente contra su voluntad, o porque nos racagamos peleando entre nosotros y nos mandamos a freir churros al Congo belga

viernes, 20 de julio de 2007

Cien veces no debo

Normas básicas para tener un blog centenario.

  1. Sienta curiosidad
  2. Exprese la inmediata necesidad de que todos lean lo que a usted le pasa
  3. Abra un blog, las posibilidades de donde hacerlo son muchas
  4. Elija un nick, lo mas alejado posible a su nombre real, como: "john_wayne", "sereneider1980" o "machoargento25x8concam"
  5. Relájese y escriba: ¡El cielo es el límite!
  6. Olvide todo lo que iba a escribir
  7. Obsesiónese
  8. Deje su vida de lado
  9. Dese cuenta de que hace 3 días que no se baña
  10. Abandone el blog para siempre
  11. Aburrase frente al televisor
  12. Indígnese en la calle
  13. Peléese con su familia
  14. Vuelva cabizbajo a la silla de la computadora
  15. Empiece a escribir de nuevo para su blog
  16. Deje que sus ideas fluyan con la misma rapidez que lo hace un río de brea
  17. Cuando se aburra experimente con algunos templates
  18. Arregle el desastre que le hizo a su blog
  19. Lea otros blogs
  20. Si algo que leyó le causa gracia, tómelo como propio
  21. Pida disculpas si le llega una carta documento, o busque un buen abogado
  22. Hágase amigo de otros bloggers
  23. Aprenda palabras nuevas como bloggear, sindicación, spamming, tags y ayuda
  24. Comente en los blogs de sus blogguiamigos solamente cuando tenga algo interesante que decir
  25. Saque ideas de cualquier situación de su vida o de otros
  26. Saque ideas
  27. Rellene con cualquier cosa (desde una canción, hasta la lista del supermercado) cuando no se le ocurra nada
  28. Piense que siempre a alguien le va a gustar lo que usted escribe
  29. Por favor, haga q su escritura se asemeje lo más posible al español hablado por un ser humano y no por un adolescente borracho.
  30. ¡Al fin y al cabo, usted es un ser humano y puede experimentar esos sentimientos racistas, xenófobos y discriminatorios!


Y si todo esto no le funciona, haga como yo, que hoy estoy publicando mi post número 100.

Que generoso que es el Señor Blogger, ¿no?

Que lo parió...


Hasta siempre Negro...

miércoles, 18 de julio de 2007

Especial "Los Simpsons": Bart

Bartholomew "Bart" Jojo Simpson (Bartolomeo "Bart" J. Simpson, en español), es el hijo mayor de los Simpson. Es el típico hijo descarriado, con muchisima capacidad e inteligencia, pero tal vez a causa de un mal ejemplo de su padre, aplica sus dones de manera equivocada.
Tiene la teoría de "yo no fui, nadie me vio, no pueden demostrarlo", por lo que es capaz de destruir la ciudad entera con tal de llamar la atención. Las principales víctimas de sus bromas son Homero, al que ha mandado mas de una vez al hospital, el Director Skinner, al que le ha pintado el auto y ha dibujado su cara en las paredes del colegio con el cartel de "sopenco" (asi mal escrito), Moe, llamando a su taberna y haciéndolo pasar papelones y todo aquel que muestre un gramo de debilidad ante su presencia.
Es considerado en el colegio como de los mas peligrosos junto a Jimbo, Nelson, Kearny y Dolph y entre sus payasadas mas comunes se puede encontrar: bajarse los pantalones, vandalizar lo que sea, robar videojuegos, decapitar la estatua de Jeremías Springfield, vender su alma por 5 dólares
Además tiene dos alteregos no tan conocidos: uno es "El Barto", con el cual firma la mayoría de los grafittis que hace, y el otro es "Bartman", un superheroe, que se desarrolla mas en la versión del comic de la serie.
Es fanatico de Krusty, y de Tommy y Dally
Con Lisa tiene una relación de amor-odio como cualquier niño de la edad de él. Sabe que su hermana es superior intelectualmente y acude a ella cuando se manda alguna que no puede arreglar, como cuando se fue manejando un auto alquilado, con una identificación falsa.
Sin dudas es un caso perdido, pero, comparte con Homero su buen corazón, a pesar que lo demuestre poco, y obviamente, el "Gen Simpson", que va deteriorando su intelecto con el paso del tiempo. Es muy apañado por su madre, quien considera que su hijo es bueno y merece todas las oportunidades posibles, aunque ella también se harta.
Su voz en la serie original la hace Nancy Cartwright. Para Latinoamérica la voz la hace Marina Huerta, excepto de las temporadas 10 a la 15, que las hizo Claudia Motta.

Algunas curiosidades sobre Bart:

- El nombre Bart es un anagrama de "brat", que traducido al español significa "mocoso malcriado"
- Tiene 10 años, pero nació el 1º de abril de 1982 (porque es 2 años mayor que Lisa, que nació durante las olimpíadas del '84), aunque también se cree que pudo haber sido en 1980 o 1983.
- Bart es una representación de la infancia de Matt Groening
- Habla japones, español, portugués y francés, además de inglés, obviamente
- Es alérgico a los camarones
- Cuando Bart está bien dibujado, tiene 9 picos en el pelo
- En las primeras temporadas, Bart era el protagonista de la serie, pero luego se fueron disminuyendo sus apariciones y aumentando las de Homero, porque los productores consideraron, que Homero era mas representativo de los americanos

También, es el protagonista de uno de los hechos mas representativos de la serie: durante la presentación del show, Bart esta en su escuela escribiendo una frase como castigo en el pizarrón. Esta frase es diferente para cada capitulo, exceptuando los capítulos del medio de la temporada donde la presentación es cortada e inicia prácticamente desde el "Gag del Sillon". Aquí les dejo una pequeña enumeración con las mejores:

- No debo esculpir dioses.
- No debo exigir obediencia
- No debo engrasar las paralelas del gimnasio.
- No debo hacer prescripciones medicas.
- No debo poner en evidencia la ignorancia del profesorado.
- No debo acercarme a la tortuga del jardín de niños
- No debo bailar la Macarena en clase.
- Cinco días no son demasiado tiempo para esperar por un arma
- Las garantías individuales no dan libertad para eructar
- La salsa picante no es oftálmica
- No puedo absolver los pecados
- No estoy autorizado para despedir a los maestros sustitutos
- Bob Esponja no es un método anticonceptivo
- Hablar como Yoda no debo
- El hamster no tuvo "una vida plena".
- No inflamable no es un desafío

Y obviamente para finalizar, les dejo algunas frases célebres de éste simpático personaje:

- De Pelos!!
- Ay, caramba! (en español en el original
- ¡Oro!... ¡Ay no! Son de chocolate... ¡Chocolate!
- No te prometo que lo intentaré, pero intentaré intentarlo.
- Como me gustaría ser adulto para poder violar las normas!
- Ella es como un paquete de leche pasada. Dulce por fuera, venenosa por dentro
- Por lo menos ya evolucionamos y veneramos a un carpintero de hace 2000 años
- Estamos olvidando el verdadero significado de la navidad: El nacimiento de Santa Claus
- Nota para el futuro: introducir araña en la ropa de Lisa
- Querido Dios, como esta cena la hemos pagado nosotros, gracias por nada
- Las acciones valen creo... ¡pero tengo 66 millones de acciones! ¡no me digas que 66 millones por cero es cero!
- Bart no duerme... payaso me come.... Bart no duerme... payaso me come.

Memoria


sábado, 14 de julio de 2007

Especial "Los Simpsons": Homero



Faltan muy pocos días para el estreno mundial de "The Simpsons: The Movie", y como además me faltan muy pocos post para llegar a los 100, he decidido realizar el robo mas grande de la historia blogueril: hacer un pequeño especial de Los Simpsons dividido en 6 capitulos.
Cada capítulo sera una especie de biografia de los personajes principales: o sea 5 capitulos para los miembros de la familia y uno solo para los personajes secundarios. Aunque no descarto un 7 con algunos detalles mas.
Hoy arrancamos con Homero asi que espero que lo disfruten.

Homer Jay Simpson (Homero Jota Simpson, en Latinoamérica), es la representación del americano promedio. Padre de una familia tipo, es un hombre entre los 36 y los 40 años, aunque como todos ustedes saben, los dibujos animados nunca cumplen años. Su principal rasgo es su idiotez: de haber sido un ser humano de carne y hueso, tendria que haber muerto en, por lo menos, el 70% de los capítulos, ya que su profunda estupidez ha provocado entre otras cosas: su caida por un precipicio, crear un reactor nuclear con utensillos de cocina, aumentar hasta casi 140 kg solo para trabajar desde la casa y la gran cantidad de heridas de bala y disparos de cañon que sufrio a lo largo de la serie.
Además de todo esto: es obeso, alcoholico, tiene solo un riñon (el otro se lo dono al padre), tiene problemas cardíacos, es esteril debido a tantos años de recibir radiacion en la Planta Nuclear y tiene un síndrome unico llamado "el síndrome Homero Simpson", que es una capa de grasa extra alrededor del cerebro que le permite resistir golpes en la cabeza sin caerse.
Su escaso intelecto es un tema de discución frecuente en la serie, ya que se le atribuyen varias causas: ademas de las antes mencionadas, fue conejito de indias para experimentos militares que le traerian como consecuencia "un ligero retraso mental", el "Gen Simpson" que es una falla en el cromosoma "Y" y que, obviamente, afecta solo a los hombres de la familia, siendo las mujeres mucho mas inteligentes y destacadas. Pero oficialmente la falta de intelecto se debe a un crayon que el mismo se incrustó en el cerebro, al meterselo por la nariz, cuando era niño.
Es el inspector de seguridad de la Planta Nuclear de Springfield, en el sector 7-G, pero además de esto, ha realizado casi 150 trabajos más, lo que demuestra su falta de constancia. Entre los trabajos mas recordados estan: astronauta, boxeador, cantante de "Los Borbotones", croupier de Black Jack, guardaespaldas, cura, payaso, quiropráctico, webmaster, etc.
Pero Homero también tiene sus cosas buenas, entre ellas y tal vez la principal, es el amor que siente por su familia, que es el principal motor de todas sus locuras e incoherencias. A pesar que su matrimonio esta el borde de la ruptura siempre, pasa poco tiempo con sus hijos, incluso olvida la existencia de Maggie, su hija menor, Hommie siempre trata que su familia tenga mas de lo que el puede dar, lo que le causa una sensación de tristeza constante, ya que siente que ellos se merecen mucho mas de lo que tienen. Y esto es valorado por quienes lo rodean, a pesar que siempre termina en situaciones bizarras y fuera de lo normal. En pocas palabras, es dulce romantico, muy estupido e inocente, pero en el fondo muy bueno.
Su voz en la serie original la hace Dan Castellaneta. El doblaje, hasta la 15º temporada lo hizo Humberto Vélez, y actualmente es Otto Balbuena.

Algunas curiosidades de Homero:

- Según su permiso de conducir, mide 1.76, pesa 108 Kg. y tiene ojos azules
- Su fecha de nacimiento es 12 de mayo de 1956, aunque ha habido otras fechas mencionadas.
- Su frase caracteristica, "D'oh", esta incluída en el Diccionario Inglés de Oxford como "expresión de frustración al notar que las cosas han fracasado o se han salido del plan. Popularizada por la serie Los Simpsons". En los guiones oficiales de la serie, nunca aparece escrito D'oh, sino "Annoyed Grunt" (Gruñido Frustrado).
- El pelo de la nuca y su oreja forman una M y una G, las iniciales de Matt Groening, su creador.
- Homero tiene dos medios hermanos: Herbert Powell, un magnate dueño de una fabrica de autos que Homero se encargo de fundir, y Abbie (no se conoce el apellido), nacida en Inglaterra. Ambos son identicos a él y frutos de dos aventuras de Abraham, su padre.
- Se casó en tres oportunidades: dos con Marge, luego de anular el primer matrimonio porque considero que la boda había sido un desatre, y una con Amber, una camarera de Las Vegas, luego de viajar con Flanders y emborracharse. Amber murió de sobredosis en la última temporada.
- En la realidad, el padre de Matt Groening se llama Homer.
- Originalmente Homero iba a ser dibujado con una camisa y su nombre iba a ser Capitán Simpson.
- Según él, tiene 38,1 años, ya que esta en la mitad de la vida y en USA. la esperanza masculina es de 76,2
- La mancha marron de la boca de Homero es barba a medio crecer, a pesar que en un capitulo aparece como si fueran restos de comida o exceso de colonia de afeitar.
- La direccion de email de Homero es: chunkylover53@aol.com (amantedelacomida53@aol.com, segun la traduccion al español). Matt Groening la registro antes del capítulo y él mismo responde los mails de los fans
- Sufre de hipermetropía, por lo que necesita anteojos para leer, aunque, según él, su mayor secreto es que no sabe leer.

Algunas frases para la historia:

- A la grande le puse cuca
- Para ustedes un niño es diversión, para mi es cambiar pañales a la medianoche
- Ah! Qué buenos los verdaderos sábados de descanso, no como aquel miércoles-sábado, que casi me despiden
- Yo no soy fácil de impresionar... ¡Anda la osa! ¡un coche azul!
- (Con un revolver en la mano) Siento el divino poder que debe sentir Dios cuando empuña un arma.
- Mmm... 64 lonchas de queso americano... 63 lonchas de queso americano... (Amanece) ...dos... una... Creo que me he quedado ciego.
- Llega un momento en la vida en que todo padre hace explotar la habitación de su hija
- (Leyendo su lista de venganza) Derechos humanos, Abuelo, Darwin, Premios Emmy, Dios
- Amar...Temer....Partir.... Nixon.... Barrilete....
- (En el hospital) Cama arriba, cama abajo, (en el cielo) Nube arriba, nube abajo..
- (Llenando una declaracion jurada) Marge, si alguien te pregunta, necesitas asistencia médica todo el año, Lisa es clérigo, Maggie son siete personas y Bart fue herido en Vietnam.
- Si no lo veo no es ilegal (tapándose los ojos y acelerando ante un semáforo en rojo)
- Gracias a Dios, Lisa está viva... A menos que...
- Marge, ésto lo hago por Lisa, voy a estar toda la noche escribiendo. Prepara café, tómatelo y hazme hamburguesas
- Homero: D'oh! 20 dólares, yo quería un cacahuete...
Mente de Homero: 20 dólares compran muchos cacahuetes. Con eso puedes comprar muchos cacahuetes.
Homero: Explica cómo.
Mente de Homero: El dinero se puede cambiar por bienes y servicios.
- Tararará hey! Tararará. ¡Tararará hey! Tararará
- Ya aprendí mi lección, no me la digan: El Señor es vengativo, Oh rencoroso Señor, dime a quien abofetear y lo abofetearé
- Saludos vecinos, le habla hombre feliz, si quiere ser un hombre feliz, envie un dólar a Hombre Feliz a Avenida Siempreviva 742
- Marge, tú tienes muchas amigas... Lisa, ... la estufa...
- ¡Ay! Esta grasa no se quita
- Probaré con el rojo (se electrocuta). Probaré con el azul (se electrocuta). Volveré a probar con el rojo (se vuelve a electrocutar). El rojo quizá??
- Hijo, la menopausia es cuando a la cigüeña que trae los niños, le pega un tiro un cazador borracho.
- Como es que la educacion va a hacerme mas inteligente?, ademas cada vez que aprendo algo nuevo empuja algo viejo en mi cerebro, recuerdas cuando tome ese curso de vinos y se me olvido conducir??.

miércoles, 11 de julio de 2007

Hablando de...(capítulo VI)

Tantas noticias han aparecido por estos días que dan para hacer, más que un post, un blog entero. Y encima a mí, como para no perder la costumbre, no se me cae una maldita idea. No se en que andará mi cerebro, pero seguro que la debe estar pasando mejor que yo: ahí adentro esta calentito, entre el pelo, los huesos y la piel, mientras yo acá me estoy recagando de frío.

Hablando de frío: NIEVA!!!. Si, no les estoy mintiendo como siempre, nevó en Buenos Aires después de ochenta años. Ahora bien, pongámonos una manito en el cuore: fue muy lindo, los niños correteando por las plazas haciendo muñequitos, otros revoleándose con bolas iniciando guerras con sus hermanos, parejas abrazadas disfrutando, pura beshessa, diría el Bambino, pero seamos honestos, ¿daba para festejar tanto?. Es nieve. Yo se que hay mucha gente que no la conocía, es más, el de antes de ayer fue mi primer contacto con esta sustancia blanca y fría, por no por eso salí con el auto (que no tengo) a tocar bocina por las plazas de la ciudad, no fui al obelisco como si a gritar como si la selección hubiera ganado la Copa de la Galaxia, y mucho menos me fui de fiesta por ahí para festejar la llegada de este fenómeno. Aparte, gente, todo muy interesante, pero a las dos horas de estar afuera durante la nevada el asunto se pasaba de lindo y se transformaba en hincha pelotas. O no?

Hablando de irse de fiesta, los que sí saben como festejar son los de la selección chilena: el técnico les dio permiso, después del último partido del grupo, para salir a relajarse un poco, pero hasta las tres de la mañana. Resulta que los muchachos, son de los que le das la mano y se agarran del codo, porque no solo no volvieron a las tres, sino que llegaron a las siete de la mañana para desayunar, completamente borrachos. No contentos con esto, cuando en el lobby les dijeron que no podían ingresar al comedor en ese estado, casi se agarran a piñas con el encargado. Luego intentaron manosear a alguna de las mucamas, y finalmente, como no los dejaban ni desayunar, ni ponerla, empezaron a tirarse comida entre ellos. Se habla de un jugador con una peluca hecha de jamón y otro con una careta de mermelada. Pero esto no es la primera vez que ocurre: en el mundial sub-20 del 2001 que se jugó acá, engancharon a un par en un "pisito" y no precisamente con rehenes; el año pasado durante una gira de la selección de Chile por Europa, dos jugadores fueron sorprendidos en la habitación del hotel, con dos fanáticas que "habían subido a pedir autógrafos", pero se habían olvidado la ropa en el lobby. Se ve que los muchachos no pierden su tiempo y que poco les importa el mandamiento bilardista que dice "te come piernas, te come piernas!".

Hablando del pasado, no les trajo algo de nostalgia ver la reunión del PJ que se hizo en San Luis, con el Adolfo, su hermano sobrenatural Alberto, el Carlo' y algún que otro personaje mas que, afortunadamente, ahora se me escapa de la mente. Fue como volver a la época de la pizza con champán, de las Ferrari, de las fotos con Xuxa y los Stones, ese tiempo lejano donde éramos del primer mundo, donde el Estado regalaba sus empresas al mejor postor (o coimeador), que pena que ya pasó. Éramos tan happys. Que?, que ganó Maur...? ...ah menos mal, pensé que era cosa del pasado....

Va a estar bueno que después no digan que no les avise, idiotas.

viernes, 6 de julio de 2007

Vamos las Bandas

Tengo aproximadamente 800 mp3 en mi maquina. Pero hace unos días atrás me percate que, a pesar que siempre lo tengo en aleatorio y suelo escuchar casi todos, sólo hay 10 temas que yo busco para poner, el resto los elige la maquina. Y como el dicho dice, valga la redundancia, dime los que escuchas y te diré cuán podrido tienes el cerebro, me pareció interesante que ustedes sepan cuales son esas canciones que me pueden. Sí, me pareció interesantísimo y se que a ustedes también les va a parecer. A menos, no se, que quieran que les pase algo, pero igual… se que les va a interesar:

10- Nadie es Perfecto (Los Redondos):

"Cómo un bolchevique
y con la soga al cuello va,
un viejo limón le banca
la parada el de business ya no es él”

Un tema bien arriba, especial para los momentos de aburrimiento y tristeza. Este tema en una reunión de amigos sin onda, te levanta el tomuer.


9- Don’t Stop Me Now (Queen):

“I'm burning through the sky, yeah
two hundred degrees
That's why they call me mister fahrenheit”

Esta es para subirse arriba de la mesa ratona del living y tirarse de cabeza al sillón usando el palo de escoba como micrófono a lo Freddy Mercury.


8- El Ojo Blindado (Sumo):

“El ojo blindado que me has regalado
El ojo blindado que me has regalado
Me mira mal, me mira mal”

Quién no hizo pogo alguna vez en cualquier lugar cuando escucho la intro de la batería de este tema?


7- Cuando podrás amar (Las Pelotas)

“No está mal,
que bailes desnuda sobre el agua del mar,
si te quieres ver así”

Un tema tranqui, para disfrutar pensando en cosas románticas. Es para ponerse mimoso esta canción.


6- Va a Escampar (La Vela Puerca)

“Su paciencia va a montar,
todo un circo para verlo desfilar.
Al dolor que supo ser,
Y al que ahora ya no quiere ver volver”

Una baladita guitarrística. Más de un adolescente se debe sentir identificado con éste tema.


5- Canción Inútil (Ataque 77)

“Hijo y sangre de un desaparecido,
en la calle, pide a gritos
juicio y castigo”

Hablando de jóvenes, para alguien que adoleció durante los ’90, es infaltable un tema de esta banda punk. No será la mejor, pero es la que mas me conmueve, tal vez por el tema.


4- Dream On (Aerosmith)

“Sing with me, sing for the years
sing for the laugther, sing for the tears”

Una joyita. Con la voz de Tyler, cuando su cuerpo recién empezaba a reconocer los efectos de las drogas duras, este tema es un viaje a cualquier lado.


3- Vision of Paradise (Mick Jagger)

“Don’t put your arms around me
And don’t hold me tight
‘Cause I could get used to
your vision of paradise”

Una de las más “lindas” (o rositas) que tengo. Es tierna, sobre todo cuando se extraña algún mimo (no los que se pintan la cara de blanco, sino los otros).


2- Moscas verdes para el charlatán (La Renga)

“Palomitas de maíz,
para esa boca abierta
y un espejo retrovisor
para que recuerde
que metió la pata”

Infaltable la influencia renga en esta lista, es muy difícil a veces elegir un solo tema de esta banda fundada en Mataderos, pero opte por el que mas veces he escuchado en los ultimos tiempos.


1- Love of my Life (Queen)

“Bring it back, bring it back
don’t take it away from me because
you don’t know what is means to me”

Queen se merece aparecer dos veces en esta lista. Pero es la versión en vivo del disco que grabaron en el estadio de Wembley en el 86. Esa versión acústica hace que esta cancion se transforme en una de las mejores 5 de la historia.


Ahora les toca a ustedes comentarme esos temas que ponen siempre en sus playlist. Y miren que bueno que soy que les doy todo el fin de semana.

Hasta la vista, Daisy

lunes, 2 de julio de 2007

Comunicado del Comando Clandestino sin Internet (CCSI) Nº2

Al fin!!. Ya tenemos nuestra candidata a presidente. O debo decir a presidenta?. La cuestión es que después de mucho tiempo de ocultar el precioso secreto de la sabiduría eterna y la inmortalidad, como lo es saber quien será el candidato a presidente, no sabemos si se filtro (o lo filtraron), pero Néstor tendrá sucesora.
Seamos honestos, a quien le importo?. Si ya se sabía, que ganas de hincharnos los huevos. Al final tenemos que estar hasta último momento, porque desde el Gobierno se les ocurre jugar a las escondidas. Ma' si, váyanse a cagar.
En otro orden de cosas, se ve que yo no escribo del todo bien, tal vez mi español no es lo suficientemente bueno, o ustedes son medio gansos. Efectivamente no tengo internet en el laburo, pero si tengo mail, porque el mail no es internet. Me hace acordar a mi abuela, cuando en invierno me ponía un pantalón corto, si me quejaba del frío ella me decía: "dale, no protestes, las piernas no son del cuerpo". Me vengaré, lo juro. Pero bueno, es así el mail... es mágico, no anda a internet... no se... debe funcionar a gas oil. La cuestión es que sigo clandestino, por eso a lo mejor no respondo comentarios, o incluso la letra con la que están los post es distinta. De todas maneras yo a la tarde estoy en mi casa y lo podría arreglar, pero tiene mas onda ser clandestino. Y yo sí que tengo onda.
Bueno, como verán todavía estoy vivo, les aviso que aunque no responda los mensajes en el blog, igual me llegan. Yo leo todo quédense trancuelos. Ya tengo pintada la cara con betún, como me recomendó r.-, pero todavía no el encuentro mucho sentido de andar abetunado por la oficina. Pero bueno, todo sea para preservar el espíritu clandestino.
Me despido desde el frente:
Nos vemos en Disney
-Fin del Comunicado-