Teoría varonil

Teniendo un duelo dialéctico el pasado sábado con Princesa, elabore una teoría que que paso a mencionar: Los hombres prefieren a las mujeres culonas, es más, al hombre le importa más que la mujer tenga buen culo, antes que buenas tetas.

Según Princesa esta teoría no es correcta, ya que ella, desde su punto de vista femenino, considera que el sexo masculina, fija sus intereses en la parte delantera, más que en la parte trasera.

es por esto que convoco a la comunidad blogueril de la galaxia, para que puedan votar en las dos encuestas que pongo a continuación y puedan debatir y elaborar sus propias teorías. Pueden votar ustedes, amigos de ustedes, sus novias y por sobre todo, hombres y mujeres con conciencia de lo que es un seno (?). Paso a colocar las encuestas:

Están de acuerdo?




Que prefieren mas?



Muy bien, espero sus comentarios al respecto

Pequeña reflexión

Muy a mi pesar, cada día me voy dando más cuenta que la mejor manera de que el tiempo pase más rápido en el trabajo es... trabajando.

 

Que será de mi (?)

Zapatazofono

Me asombra la cintura que tuvo George W. Bush para esquivar el zapatazo que le tiró el periodista en Bagdad.

Se ve que tantos años de cocaína y whisky no mellaron sus reflejos.

APDEIT: aca les dejo el video

PD: sigan pasando sigan pasando, siga siga

Problemas de la vida cotidiana de alguien como uno

Soy un hombre con facilidad para la tecnilogía: lo se yo, lo saben quienes me rodean y lo sabe Dios, quien me creó a su imagen y semejanza. Por lo que entiendo que el barba también sabe mucho de tecnología. Me desenvuelvo con soltura en el ambiente tecnologico.

 

Pero tengo un gravísimo problema: aún no he aprendido a dominar las artes photoshop y me da mucha bronca. Esta bien, pretendo ser el da vinci photoshopeador, simplemente aprender a hacer algun fotomontaje gracioso que harían de mi vida un cielo celeste y lleno de arcoiris, como cuando tome esas pastillas rosadas pensando que eran aspirinetas. Porque yo soy adicto a las aspirinetas, pero ese día se ve que estaban vencidas o algo asi. Además me dieron mucha sed. No se que onda.

 

Me enfurece que cualquier programa me gane, porque no es como un juego donde de última busco los trucos y los ejecuto cuando nadie me ve asi lo termino antes como si fuera el mas banana. Esta poronga de programa tiene diez millones de opciones y todos los iconos son iguales. Señor Adobe, usted es un hijo de puta.

 

¿Como voy a hacer para divertirme si no le puedo sacar el bigote a Anibal Fernández y ponerselo en la cabeza a Carlos Ischia?. Nadie piensa en mi.

 

Pero bueno, voy a ver si puedo, aunque sea, sacarle la cabeza a Macri.

 

PD: Amantes del deporte, pasen por www.sigasiga.wordpress.com que se actualiza todos los días

 

PD2: Desde el día de ayer, el autor de ésta página es Técnico Superior en Periodismo General. Flamante título que comparto con todos. Felicitenmen.

Siga Siga

A días de convertirme en periodista, los invito a encontrarme en mi nuevo blog deportivo, que desarrollo junto a mi ex compañero germán

Siga Siga

Apasionados del deporte, los esperamos

Cantalo, Cantalo, Cantalo

Recostado en mi cama viendo el partido Boca-Racing, veo como JR Riquelme se queda parado mirando la platea. No me llamó mucho la atención ya que JR es habitué a la relajación y la paz en medio de un evento deportivo, llámese Torneo Apertura, Superclásico o Mundial. Extraña fue mi reacción cuando minutos después de hacer un magnifico gol, que le consumió las energías restantes para todo el año, se iba a la tribuna y señalaba a un mocoso de no mas de 12 años a la voz de "Gritalo ahora, la puta que te parió".

 

Si, Riquelme había incitado a la violencia, sobre todo porque al mocoso, que en realidad tenía 20 años y vivía en un country, lo rodearon un grupo de individuos de esos que si te piden fuego en la calle, le das el encendedor, la billetera y a tu mamá. Los medios (y los fiscales) se volvieron todos locos porque el 10 de Boca había provocado una batahola tribunera

 

O sea, estamos hablando de un muchacho que luego de perder la semifinal de la Libertadores y teniendo una oportunidad única de asumir la derrota como líder que es, tiro la frase "que querés?, si tenemos un arquero que no se puso las manos", en clara referencia al actual arquero de Racing, Osvaldo Migliore (o como se llame). Cabe aclarar que Migliore no tiene manos, ni reacción, ni sangre, solo sabe gritar, cantar las canciones de la 12, algo que no hace muy bien porque vuelta a vuelta lo cagan a piñas y cometer errores que ni el cadáver de Christopher Reeves, en el estado de descomposición que se encuentre ahora, no cometería. Estoy seguro que el ex Superman, Dios lo tenga en la Gloria, tendría un desempeño superlativo al lado de Juan Domingo Migliore. Ni hablar como le quedaría el ojo a Samuel Martinez Gullota. Y si tienen dudas preguntenle a Ani, que es acreed..hincha de la Acadé.

 

Pero volviendo al soret..jugador de Boca, se ha armado el debate sobre que se debe hacer con Roman: Felicitarlo y quemarle el country al rubio; restarle importancia al hecho total no se murió nadie; tirarle la 10 al rubio y que juegue 90 minutos con Riquelme puteándolo de la tribuna o que lo resuelvan como hombres y se enfrenten en una lucha a muerte, con la Bombonera transformada en un gran Coliseo Romano y que el César sea Diego Armando Maradona.

 

Como este blog es un lugar para pensar y debatir, les dejo la cuestión. Así que sincérense, opinen, respondan y justifiquen: ¿Se debe sancionar a Riquelme, al Rubio o a los tres morochos con hambre de sangre?

 

Las respuestas las dejan en mi escritorio antes que suene el timbre

Estamos trabajando para usted

Antes que me puteen porque la historia del camarografo esta inconclusa, dejenme explicarles que estoy en épocas de trabajos finales y además me están apretando en el laburo, por lo que estoy sin tiempo.

 

Pero el principal problema es que se me cagó la pc donde tenía todo el libreto escrito (si, ya estaba terminado), por lo que tengo que dedicar un tiempo extra para poder reescribir la historia

 

Se que están desesperados por saber como sigue este apasionante relato, pero les pido un poco de calma a sus ansias de destrucción masiva.

 

Me despido, no sin antes decirles que volveré y seré gomones navegando por el Delta del Paraná

 

los saluda atendientemente,

 

Un servidor

El camarógrafo (Parte II)

-¿Te falta mucho?-, pregunto el Comisario
-Depende cuanto falte para el cambio de guardia
-No te hagas el vivo porque te quedas a vivir acá-, me amenazó mientras fruncía el ceño
-Agradezco su oferta, pero mi mamá no me deja hacer mis necesidades en una letrina
-Dale, seguí


Quien alguna vez hay estado en la vereda de enfrente a la del Ministerio de economía, sabrá que la vereda está diseñada por un borracho en pleno ataque epiléptico. La pendiente hacia el lado del río es tan pronunciada, que un cuadrado rueda para abajo. Para mí, que apenas soy un amateur en el arte de filmar, colocar un trípode en esta pendiente digna de una caricatura del coyote y el correcaminos, es un laburo de negros. Más si estás en compañía de Equis.
-¿Seguro que podés?-, pregunto al ver mi evidente cara de fastidio
-No, en realidad estoy tratando que todo se caiga a la mierda para tener que pagar una luca en arreglos, así que m vería muy ofendido si me ayudas, dado que con el tercer brazo que me sale de la nuca a lo mejor puedo sostener la batería.,- alcancé a contestar mientras hacía la parabólica humana
-Ah joya!,
-Andate a la pu…
-Che viene un policía-, me interrumpió.
En efecto, un oficial de la Policía Federal salido de la Casa Rosada se nos aceraba a paso cansino, comúnmente conocido como paso “Federal” (de pizza y Coca). Al notar nuestros equipos interrogó:
-Buenas tardes (hace la veña), ¿de qué medio son?
-Terrestre- respondo- Aunque me desenvuelvo muy bien en el agua
-¿Qué?
-De una Escuela de Periodismo, estamos haciendo unas tomas para un trabajo práctico-, intercedió sabiamente Equis.
-Ok, ¿tienen documentos?- consulto el oficial, lo que respondimos afirmativamente y pasamos a buscar para entregárselos. Mientras yo le extendía mi DNI correspondiente más la credencial del Instituto, Equis le dio una foto, dos listas de supermercado, un pasaje de subte usado en 2002, los restos de lo que parecía un Documento mordido por un Demonio de Tasmania en celo, cuatro pesos mojados y la credencial del Instituto, ésta en un sorprendente impecable estado.
-Lo que pasa es que la guardo dentro del documento-, se excusó Equis ante nuestro asombro.
Sin comprender del todo esta última explicación, el policía nos devolvió los papeles y nos autorizó a quedar, siempre un cuando “no tardáramos mucho”.

Filmar en desnivel, con el sol casi en contra y con toda la gente que pasa cruzándose y saludando a la cámara, como si fueran a ser elegidas para participar en una película, no es algo recomendable para personas con poca paciencia. Como yo. Por eso, la frase “no tarden mucho”, sonó, 15 minutos después, como una visión del futuro.
-¿Salió bien?-, pregunto Equis, al ver que empezaba a empacar todo de vuelta
-Espero
-No, yo quiero que quede bien
-Y yo que m encuentre una bala perdida, pero no tengo tanta suerte
-Allá hay un policía, le podemos pedir que dispare.
-Naa, perdería el encanto de lo inesperado.

Y partimos hacia nuestro segundo destino: El Banco Nación

El camarógrafo (Parte I)

-Escuchame, tenés dos opciones, o me das el VHS con lo que filmaste, o bueno, no sé, manejalo-, me dijo mientras se secaba la traspiración de la cabeza.
-¿Manejalo es mi segunda opción?, la inventiva de los comisarios de esta zona no deja de asombrarme-, le conteste mientras mi compañera, a quien llamaremos Equis, me pegaba un codazo en las costillas.
-Mira pendejito, no te hagas el vivo, entregá el caset y dejate de joder, no te pongas difícil.- dijo.
-Escuchame, el tape lo puedo editar y saco lo tuyo, pero lo necesito, es el laburo de todo el día y lo tengo que presentar hoy. No sabés lo que pase para conseguir todo esto, aunque sea dejame contártelo- le dije
-Está muy buena la historia, la recomiendo-, opinó poco oportunamente Equis
-Vos y tu amiga crítica de cine me tienen las bolas llenas, pero no sé porque te voy a escuchar-, comento el comisario mientras se desplomaba en su silla.
-Porque necesito un pie para contar esta historia cuando la escriba-, le respondí a su pregunta retórica
-¿Qué?
-No nada, dejá


Una y media de la mañana eran. Mientras Princesa miraba televisión, yo estaba con la notebook boludeando. Tan aburrido me encontraba, que estaba dispuesto a responderle a cualquiera que me hablara por el MSN, por eso me conecte.
-Necesito un camarógrafo para mañana-, me dijo Equis tan rápido que los muñequitos del MSN ni siquiera habían terminado de girar.
-Yo necesito dos mandriles enojados, dos cuchillos miniatura y una jaula donde hacerlos pelear
-Bueno, lo mío es más real y lo necesito de verdad, ¿podes mañana?
-Que feo que juzgues así mis necesidades. Si, a partir de las 3 puedo
-Ok, cuento con vos.
Equis tiene un gran defecto: carece totalmente de maldad. Y la ingenuidad le sale por los poros. Puede ser muy divertido pasar un día con ella, como también puede ser tan horrible como mirar a Lucifer a los ojos y, mientras le decís "que cara de viejo puto tenés", le metés un bife. Si este chiste ya lo hice en algún momento.

Quince minutos después del horario indicado ya estaba en el punto de encuentro. Lamentablemente no me acordé que Equis tiene el mismo sentido de la puntualidad que un gato siamés. Si no entienden lo que digo, agarren un gato siamés y díganle, "a las tres te espero en La Perla de Once", y fíjense a qué hora llega. Vieron, llegó a las cuatro y media. Bueno Equis también.

Voy a obviar la parte donde pedíamos los equipos, porque realmente no pasó nada interesante: es pedir cámaras y demases a alguien que se nota que odia su trabajo, como vos o yo, siempre y cuando, el que lea esto este en la población económicamente activa, y no sea jefe. La Argentina misma.
-¿A Dónde tenemos que ir?- pregunté sabiendo que me iba a arrepentir de la misma manera que a la madrugada de ese día que decidí contestarle a la gente que me habla en el MSN.
-Mirá, Jota me pidió que tomáramos algunas imágenes del Ministerio de economía, algún Banco y la Bolsa.
-¿Y para que lo necesita?-, pregunte socarronamente
-Para un inf…..
-No me interesa.

Allí comenzamos nuestro periplo. Primer Destino, el Ministerio de Economía.


(Continuará)

Bush, Nóbel de la Paz

(La siguiente columna fue publicada en el diario La Nación de hoy.)

 

 

Bush, Nóbel de la paz

Por Mario Bunge

 

Gracias a un amigo que trabaja en la Secretaría del Comité Nobel de la Paz, en Oslo, tuve acceso al acta de una sesión reciente. Hela aquí, aun a sabiendas de que el Comité me desautorizará. Yo me zafaré, alegando que se trata de un cuento.

Presidenta : -Queda abierta la sesión. Tiene la palabra maître Pierrot, delegado de la Liga Perpetua por la Paz, con sede en París.

Maître Pierrot : -Señor presidente, señoras y señores. Antes de someter nuestra propuesta, permitidme que presente a nuestra organización. Nuestra liga fue fundada a comienzos de 1870, y se presentó al público con un concurso para premiar la mejor obra sobre el crimen de la guerra. Una de las obras concursadas fue El crimen de la guerra , del célebre estadista argentino Juan Bautista Alberdi. Desgraciadamente, no bien se terminó el concurso, Prusia atacó a Francia y los pacifistas franceses quedaron desalentados, de modo que la liga se extinguió. Pero, recientemente, la liga fue resucitada al calor de los alarmantes rumores sobre la gestación secreta de la Tercera Guerra Mundial. Nuestra liga ha recibido la adhesión de numerosas personalidades de todos los sectores de la sociedad, incluso de eminentes profesores de ciencias políticas y de economía, habitualmente biempensantes y amigos del poder.

Presidenta : -Señor delegado, le ruego abrevie, porque la suya no es sino la primera propuesta que figura en un largo orden del día.

Delegado : -Ciertamente, señora presidenta. Voy al grano. Nuestra liga propone al ex presidente de los EE.UU., mister George W. Bush, como candidato al Premio Nobel de la Paz.

(Murmullos en la sala.)

Presidenta : -¡Silencio! ¡Orden! Como usted puede ver, maître Pierrot, su propuesta ha dejado perplejos a unos e indignados a otros. Veo que están pidiendo la palabra los delegados de Finlandia, India, Cuba y los Estados Unidos de América. Tiene la palabra el profesor Saavo, de Finlandia.

Profesor Saavo : -La propuesta del honorable maître Pierrot parece una broma, porque es sabido que mister Bush ha iniciado dos guerras, se ha inmiscuido en los asuntos internos de muchas naciones, y no ha resuelto ningún conflicto internacional.

Presidenta: -Gracias por su precisión y concisión, profesor. Cedo la palabra al delegado indio, doctor Singh Singh.

Doctor Singh : -Nuestro país, que tradicionalmente se ha mantenido al margen de todos los conflictos que no ha provocado él mismo, ha visto con alarma creciente que los dos gobiernos de mister Bush instalaron nuevas bases militares en el exterior, las que hoy llegan a un millar. Esto basta para dudar de que mister Bush sería aceptado como afiliado de su liga, maître Pierrot. Además, . . .

Presidenta: -Gracias, doctor Singh. Tiene la palabra el delegado cubano, comandante Milfuegos.

Comandante Milfuegos: -La propuesta que estamos considerando insulta al noble pueblo cubano, que ha soportado estoicamente el embargo, reforzado por el ex presidente, criminal de guerra si los hay, y, por añadidura valido de las empresas petroleras, que están . . .

Presidenta : -Gracias, comandante. Cedo la palabra al delegado norteamericano, el reverendo Jimson.

Reverendo Jimson: -La propuesta del pacifista francés es tan ridícula como esas costumbres de sus compatriotas de comer caracoles y empapar el pan con el sudor de sus axilas. George W. Bush ha sido el peor presidente de nuestra historia: el más tonto e ignorante, imprevisor e imprudente, el más fraudulento y corrupto, mentiroso y ridículo; y, en fin, el más aficionado a recurrir a las armas para inventar y resolver conflictos internacionales. ¿Cómo se puede tener la desvergüenza de proponer para el Nobel de la Paz a un individuo que...?

Presidenta: -Gracias, reverendo. Como usted puede prever, maître Pierrot, su extraña propuesta no tendrá mucho apoyo. Le ruego la fundamente con brevedad.

Maître Pierrot: -Con mucho gusto, señora presidenta. Empezaré por aclarar un equívoco. Entiendo que no nos hemos reunido para elegir al mandatario más competente, justo, virtuoso o inteligente de nuestro tiempo, ni a quien mejor haya refutado la argumentación contra la guerra del ilustre argentino, doctor Juan Bautista Alberdi. No constituimos un tribunal criminal ni trabajamos para la musa Clío.

Presidenta: -En efecto. Al grano, por favor, maître Pierrot.

Maître Pierrot: -Al grano voy. Mi liga sostiene que mister George W. Bush merece el premio Nobel de la Paz por haber hecho imposible la Tercera Guerra Mundial durante nuestra generación.

(Murmullos en la sala.)

Presidenta : -¡Silencio! ¡Orden! Prosiga, maître Pierrot. Despeje nuestra perplejidad, se lo ruego.

Maître Pierrot: -Con mucho gusto, señora presidenta. El fundamento de la propuesta de mi liga es elemental. Toda guerra en gran escala exige un tesoro público gigantesco. Ahora bien, el ex presidente Bush recibió un gobierno con un enorme excedente producido por los recortes de los gastos sociales efectuados por sus predecesores, desde Reagan hasta Clinton. Pero Dubya, como lo llaman sus allegados, se las arregló para transformar ese superávit en el mayor déficit fiscal de la historia, a saber, más de diez trillones de dólares: la unidad seguida de trece ceros. O sea, en ocho años, cargó a cada norteamericano con una deuda fiscal de unos treinta mil dólares. Lo logró disminuyendo los impuestos a los ricos, haciendo que pagaran impuestos sólo una de cada tres corporaciones, iniciando dos guerras inganables -y que sólo beneficiaron a unas pocas empresas amigas- y aumentando enormemente los gastos del Estado, tanto militares como civiles, con el pretexto del terrorismo. Para colmo, al eliminar muchos controles estatales a los negocios alentó el aventurismo y la piratería empresariales, lo que ha llevado a una grave crisis económica que se difundió por doquiera. En particular, el gobierno del ex presidente Bush facilitó la caída inesperada de Wall Street y, con ésta, la primera crisis de desconfianza mundial en el mercado libre desde 1929. En resumen, Bush va a pasar a la historia como el presidente norteamericano que más ha hecho para arruinar a la economía más poderosa de la historia, así como para desprestigiar las teorías económicas y políticas que ensalzan el mercado libre, o sea, el capitalismo desbocado.

Presidenta: -Todo eso es bien sabido, maître Pierrot, pero no constituye mérito para galardonar al señor Bush con el premio Nobel de la Paz sino, a lo sumo, el de Economía.

Maître Pierrot: -Sin embargo, es obvio, señora presidenta. Al arruinar a su país, el ex presidente Bush lo ha llevado al punto en que no podrá iniciar nuevas guerras. Ha transformado a los Estados Unidos, de la única superpotencia que era al comenzar su primera presidencia, en la mayor impotencia mundial. Es verdad que los Estados Unidos siguen amenazando a todo el mundo desde sus mil bases militares, pero no pueden hacer otra cosa que espiar, intrigar, conspirar y rugir. Todo el mundo sabe que los rugidos del gran león gringo son hoy los de una fiera desdentada. Ha sido desdentada por el más grande cirujano dental de la historia, George W. Bush, el próximo Premio Nobel de la Paz. He dicho.

Presidenta: -Gracias, maître Pierrot. A juzgar por la expresión atónita de los presentes, que concuerda con mi propio asombro, tendremos que pasar a cuarto intermedio hasta la próxima semana. Declaro levantada la sesión, y hago votos por que lleguemos a comprender su paradoja, tan gálica, y tomemos una decisión que no nos ponga en ridículo. Al fin y al cabo, la nuestra es una comisión seria, a diferencia de la del Banco de Suecia, que otorga el Premio de Economía.

(Desorden descomunal en la sala, la que se va despejando lentamente.)

Puntos más importantes del arribo de Diego Maradona a la Dirección Técnica de la Selección de fútbol

 

-Es el único jugador que realmente sintió la camiseta de la selección y eso se trasmite

-Pero que sea un gran jugador, no significa que va a saber trasmitir su experiencia

-Hay muchas posibilidades que le de un bobazo en medio de un partido

-Es capaz de llamar a medío plantel de Boca y a ninguno de River

-Si sos amigo de Cóppola, olvidate de jugar con la Selección

-¿Lo ven agarrandose los huevos de cara a la tribuna de Brasil, después de hacer un gol?

-Vuelven los programas de Mauro Viale a la TV abierta

-Tods sabemos que esta es una maniwebra de Grondona para quemar al Diego y que no le hincha más las pelotas revoloteando alrededor

-Que sea un gran motivador, no lo hace un gran DT

-Ojalá nos vaya mejor que a Mandiyú y a Racing

-¿Va a mantener un perfil sobrio o va a prender el ventilador y repartir mierda cada vez que pierda?

-Es una persona emocionalmente inestable, por lo que hoy amará a los que mañana odie y viceversa

-Lo único que va a ganar es volver a la merca, si es que todavía no volvió

-Esperemos que no haga propagandas para Cl**ro 

 

 

-Digamoslo: La selección va a jugar bien pegada a la raya y con las líneas bien marcadas

 

 

Escucho sus opiniones

Claro, es mufa

- Martín Palermo se rompió los ligamentos de la rodilla

 

- Ariel Ortega está exiliado en Mendoza, luego de una noche de copas, excesos y cámaras ocultas

 

- A Mariano Martinez le encanaron el padre por mezclar falopa con mexicanos

 

 

No hay con que darle, Claro es mufa.

 

Volve CTI que te perdonamos...

Desde la trinchera

Buenas y santas. Stop

 

Vengo a desmentir los rumores de mi muerte: aún no me morí. Stop

 

Simplemente me cambiaron el jefe y ahora lo tengo todo el tiempo con su pera apoyada en mi hombre mirando lo que hago en mi tiempo laboral. Stop

 

Es muy incomodo. Stop

 

Y pelado. Stop

 

De todas maneras de a poco voy a descifrar como volver a mis hábitos postativos en este blog. Stop

 

quiero que sepan que no los abandoné, solo les estoy dejando tiempo para que me extrañen

 

Habrá mas informaciones para este boletín. Stop

 

Volveré y sere The Ramones. Stop

 

Cambio y Juira perro.

 

 

Stop

Frases Argentinamente Nefastas

-Viste como es esto…

 

-No se como podemos arreglar

 

-Y…Algo habran hecho

 

-Yo no  vi nada

 

-No es lo que parece

 

-No se de que me estas hablando

 

-Aguarde que lo transfiero

 

-No soy yo, sos vos

 

-Hicimos lo que pudimos

 

-Es lo que hay

 

-Pero bueno…

 

-Dejame que te explique

 

-No depende de nosotros

 

-Te re cabió

 

-Al fondo hay lugar

 

-No sé, fijate

 

-Si necesitás algo, avisame

 

-Esto antes no pasaba

 

-La juventud está perdida

¿Qué es eso del Fotochot? (I)

Hoy ya publiqué mi segunda foto.

 

En esta oportunidad me gustaría mencionar lo autoritario del sistema de Fotolog: si no sos un Gold Camera (o GC en el mundillo flogger), no existís. Para casi el 75% de las posibles actividades que se desarrollan dentro de este portal es necesario ser GC que, obviamente, es pago. Según calcule, creo que es algo de $20 por mes. Por este valor vos podes: subir 6 fotos, ver las estadísticas de tu flog y votar otros fotologs. Poco por el precio que piden.

 

No comprendo los fundamentos de Marketing que maneja la gente de Fotolog al no dejarte subir más de una foto por día de forma gratuita: si vamos al caso su principal competidor, Flickr, te permite subir infinitas fotos.

 

Otro de los puntos extraños y autoritarios de Fotolog es la media hora que te dan para cambiar la foto o el texto que se le adjunta. No se, no me cabe que me anden presionando con esas cosas, sobre todo alguien tan indeciso como yo....

 

Sr. Carlos Fotolog, si usted está leyendo esto, le pido que se comunique conmigo para concertar una entrevista, dado que me gustaria mencionarle un par de ideas que tengo y comentarle que su encargado de Marketing le está haciendo perder plata y quedar como un boludo

 

Habrá más informaciones para este boletín

 

http://www.fotolog.com/resacamental

El otro lado...

Anoche, mientras cenaba con el ¿señor? Germán y el ¿impresentable? del Chino, dos grandes colegas, surgió el tema de los floggers, emos y todas esas pelotudeces que la tele de hoy en día nos quiere hacer tragar cuando no vemos "Bailando por un ciego". Al margen de todos los típicos comentarios de "es la juventud que nos toca", o "la responsabilidad es por la ausencia de los padres", o "hay que matarlos con un fierro oxidado a ellos y a todos los que tuvieron en contacto con y después quemar el fierro y guardar las cenizas en la caja fuerte de la Maquina de Dios", quisimos llegar mas allá sin lograrlo debido a nuestra falta de experiencia en el rubro fotologueril.

 

Recordando una serie de post de mi ¿colega virtual? Jes acerca del funcionamiento del multi conocido Feizbuck, donde comentaba acerca de, bueno, el funcionamiento del multi conocido Feizbuk, sumado al hecho que días atrás me compre una cámara digital fetén fetén, tuve una idea que trastocará al mundo virtual: me voy a abrir un Fotolog

 

Bueno, ahora que se reincorporaron luego del desmayo, paso a explicar: quiero investigar las posibilidades que da el mencionado reproductor fotográfico, para poder entender que es un flogger. Obviamente compartiré mis experiencias con ustedes, mi querido publico a quien me debo e incluso ustedes podrán ver lo buen fotógrafo que soy en mis ratos libres y comentar acerca de ello.

 

Les dejo el link, donde incluso ya puse la primera foto: http://fotolog.com/resacamental

 

¿Me volveré un flogger pelotudo?, ¿El flequillo me crecerá de forma inversamente proporcional al que se deforma mi ortografía? ¿Me empezarán a gustar los pantalones chupín y mi sexualidad se volverá ambigüa?. Todas estas preguntas encontrarán respuesta a su debido tiempo.

 

Próximamente traeré noticias desde el frente

 

Ahora, es momento de convertirme en hombre y arriesgar mi pellejo.

 

Hasta la victoria, siempre que haya plata....

Paco Gerlo: Un hombre en llamas

"...Un caso aparte es Gerlo, sometido en el lateral derecho a un "baile" de Moralez, además de no haber acertado un pase. Gerlo patentiza la desviada política de refuerzos y conformación de planteles que River tiene desde hace algunos años. Lo grave no es que Gerlo haya llegado algún día a River, sino que vaya por la quinta temporada, continuidad que ya resulta inconcebible..."

Quien lea esta cita, tranquilamente puede pensar, que estas líneas fueron escritas por el autor de este blog quien, bostero él, arremetió contra el defensor de River, como el pobre a un lechón adobado. O incluso puede llegar a pensar que fue extraída de algún foro, donde un hincha apasionado, expresa su desprecio por el nivel demostrado por este jugador. Pero no es así.

Haciendo mi recorrida de todos los lunes por las páginas deportivas, tratando de esquivar todas las notas relacionadas con la visita de Boca a Mendoza (donde los jugadores rescataron el buen precio de los vinos y los perfumes del Free Shop), me dispuse a leer la crónica del gran partido entre Racing y River, donde encontré la mencionada cita.

Todos sabemos que "Paco" Gerlo, no es uno de los mejores defensores que ha tenido River, incluso a veces uno se pregunta como un tipo sin marca, sin corte, sin pies y sin fútbol, puede jugar en la Primera de cualquier equipo profesional y algunos amateurs. Pero esto lo digo yo, Gonchi, que tengo un blog que no lee nadie y que a lo mejor Gerlo ni siquiera sepa de su existencia ni de la mía. Y si lo sabe, no me conoce y no me puede venir a buscar. Y si lo hace, lo espero con los brazos abiertos, porque a mi no me tiembla la pera con ninguno.

Todos sabemos también que Gerlo es un muerto, que lo va a seguir siendo y que va a seguir jugando en River, donde supo ser capitán y figura para los mismo hinchas que hoy lo putean. Es más, conozco a 2 que lo pusieron en el Gran Dt. Y como titular. Pero me parece un tanto, no se, feo, que en La Nación lo hayan prendido fuego de esa manera tan alevosa e inescrupulosa.

Lo quería compartir con ustedes para que me digan que piensan, no de Gerlo, sino del bidón de nafta que le tiraron encima, al ya quemado jugador. Volvi solo por eso.

Lo dejo a su criterio...

Aún Existo

Tanto tiempo, ¿como dicen que les va?, espero que bien. Yo por lo pronto estoy a full con los trabajos de la facultad, porque parece que en estos últimos dos meses de carrera que me quedan, en TEA se acordaron que había que enseñar y trabajar, y todas esas cosas que no hice durante los dos años y medio anteriores.

 

Por lo pronto y como verán, no estoy en condiciones de, además de todo lo que hago, escribir en este blog. No, dejar la masturbación no es una opción, así que vayan sabiéndolo.

 

De todas maneras y para que que mis fans no se sientan abandonados, es un buen momento para hacer algunos refritos y que ustedes recuerden, por ejemplo, cuando este blog cumplió cien post, o cuando me agarran esos ataques de humanismo y pareciera que tengo sentimientos, o, por qué no, cuando hice mis primeras experiencias en la compra-venta a través de la web.

 

Y si aún así se sienten abandonados, les propongo que se escriban un texto copado, me lo manden por mail (no sean hijos de puta, no lo publiquen en los comentarios, el mail* lo encuentran en el perfil), y si está bueno, lo publico acá, obviamente citando que es de ustedes, no tengo ganas de hacerme con algo que no es mio. A menos que valga la pena.

 

A ver si son tan graciosos como dicen....

 

 

PD: El que avisa no es traidor, también está en funcionamiento, así que pueden seguir pasando

 

 

*Aunque no lo crean, esa cuenta de Gmail la uso en el MSN. Como te quedo el ojo fucking Hotmail!!??

La Seleccioooon, La Seleccioooooon...

...se va a la puta, que lo parióooooo

 

En una nueva fecha doble por Eliminatorias para el Mundial de Sudáfrica 2010, La Selección volvió a dar lastima empatando 1-1 con Paraguay y con Perú. Es por esto y por la impunidad que da la internet, que desde mi poco humilde punto de vista califico a los jugadores:

 

Abbondanzieri (8): afortunadamente salió desesperado y se lesionó a los 10 minutos del primer partido

 

Carrizo (6): Reemplazó al Pato y fue el responsable que Perú no nos goleara. Estamos esperando que se equivoque en una salida con los pies de esas cancheras que hace

 

Demichelis (4): Además de parecer que le pegaron con un palo en la cara cuando nació y moverse a uno de los gatos que baila por un sueño, no se si jugó. Por Dios que se corte el pelo.

 

Coloccini (8): Pega más que la sandía con vino, suficiente para estar entre los mejores de este equipo.

 

Heinze (10): En 30 segundos se mando cuatro cagadas que terminaron en gol de Paraguay, la lesión del Pato y su posible retiro de la Selección. Solo los grandes hacen estas cosas. Figura Absoluta.

 

Zanetti (1): Esta viejo y se le nota. Que se dedique a sacar pibes de la calle

 

Cambiasso (3): El afeitarse la cabeza no hace olvidar que nos dejó afuera del Mundial 2006. Además es malo. Hizo un gol, por eso lo puntuamos positivo.

 

Gago (2): Correr, arreglarse el pelo y protestar es lo único que hace. Cuando se dedique a jugar a lo mejor ganamos.

 

Mascherano (10): Tengo miedo que me venga a comer los talones, por eso lo nombro 2º figura absoluta

 

Di María (1): Se lo olvidaron en Beijing. Se solicita al pueblo chino tenga a bien devolverlo. Gracias

 

Jonás Gutierrez (-): Peleó una pelota sola y terminó en una ambulancia. Está todo dicho.

 

Riquelme ( :-( ): Riquelme es feliz en la selesión, Riquelme quiere que la selesion gane, la selesion no ganó, Riquelme esta trisste

 

Tevez (9): Tenía tantas ganas de jugar en la Selección y volver a ser el de antes que a los 20 minutos de juego le dejó los tapones de recuerdo a un paraguayo. Roja y 3º figura.

 

Messi (-): El Barcelona no lo cedió para estos dos partidos

 

Agüero (8): Esta esperando un hijo de la hija de Maradona, quien es uno de los tres padres mas cuida del planeta. Lo que haga dentro de la cancha poco importa.

 

Denis (-3): Menos definición que un TV blanco y negro, no sabe ni correr. En Resumen: un paquete

 

Battaglia (5): Desde la era Bielsa que un jugador no cambia tanto de posición en un tiempo

 

DT. Alfio Basile (14% Vol. Alc.): Estaba borracho, no se acuerda lo que paso este fin de semana.

 

El resto tuvieron la suerte de no jugar y quedar pegados

 

Bye

En abogado del diablo

Se que se van a enojar mucho con este planteo que voy a hacer, pero: ¿Por qué mejorar un servicio, que al fin y al cabo, el propio usuario se va a encargar de destruir?.

 

O sea, si, lógicamente, porque somos seres humanos y merecemos viajar como tales, pero la pregunta apunta, específicamente, a esta comparación que todos los días aparece en un medio distinto, entre el benemérito Sarmiento, y cualquier tren del primer mundo. Y ojo, porque no trato de caer en la teoría clasista que desde hace varios años intenta imponer TBA, colocando trenes destruídos hacia los lugares económicamente mas necesitados, y vagones con aire acondicionado y y plasmas, en las zonas mas pudientas.

 

Aquellos que vieron el informe de CQC sobre los trenes en China: ¿Se imaginarían un servicio con esos vagones y esa velocidad, pero todo escrito y con los asientos rotos y cortados?. ¿Y con los rincones meados?, ¿o eso también es culpa de TBA?.

 

Imaginemos que TBA y todas las empresas licenciatarias de transporte, mañana mismo, invierten una tonelada de plata. Cambian todos los trenes y ponen trenes balas, agregan servicios, arreglan las estaciones, contratan personal de limpieza en todas y cada una. La gente dice "¿El Sarmiento?, pfff, Llego a Castelar en 15 minutos y si me lo pierdo, no hay problema, en 3 minutos llega otra unidad". Una pinturita. ¿Realmente nosotros, los usuarios, somos capaces de mantener y cuidar eso?, o en una semana va a estar lleno de "Marta te amo", "Los pibes del bajo", o "Chaca corriste sos cagón". ¿Realmente somos capaces de lograr que los asientos mantengan su tapizado, en vez de clavarles cualquier cosa y arrancarles el cuero por que si? y finalmente, ¿Realmente somos tan ilusos para creer que un tipo que mea en un vagón, lo hace en forma de protesta porque el servicio de TBA es malo?

 

¿Por qué, en vez de actuar cual si fuéramos una turba iracunda sacada de Los Simpsons, no nos ponemos a analizar que parte de responsabilidad estamos teniendo en todo esto?.

 

No me interesa defender a TBA. Fui muchos años usuario del Sarmiento y por cuestiones de cercanía, lo soy también del Mitre. Sé lo que es viajar todos los días como ganado, y también se lo que es viajar con aire acondicionado. También considero que TBA debería dar explicaciones de por qué tiene dos tipos de trenes de a cuerdo a la zona en que circulan. Pero me parece que, otra vez, estamos meando fuera del tarro.

 

Asi como el servicio que brinda TBA, y otras tantas empresas hiper subvencionadas por el Gobierno, es un desastre, nosotros como sociedad estamos funcionando desastrosamente también.

 

Pero, evidentemente es mucho más fácil quemar trenes y agredir empleados que no tienen responsabilidad en los manejos de una empresas, que, desde la semana pasada y gracias a todos estos hechos, tiene motivos para continuar con su servicio precario y denigrante.

 

Y para seguir tratándonos como animales, que, evidentemente, es lo que somos

Introspecciones (V)

Si tu trabajo lo puede hacer un simio con los ojos vendados, es hora que replantees tu vida

 

 

Un saludo grande al Dto de Logística y Distribución del lugar donde trabajo

 

 

Verdades absolutas (capitulo III)

Luego de un año sin hacerlo, volvemos a reflotar las verdades absolutas:

1. El diario La Razon, es el borrador de Clarín
2. Todos alguna vez buscamos nuestro nombre en Google
3. La mitad de los que toman los colegios no tienen la menor idea por qué lo hacen. Apoyan solo porque no quieren ir al colegio
4. La violencia en las escuelas data de hace muchos años, pero ahora se puede filmar y garpa
5. Racing se tiene que ir a la B por su propio bien
6. El Gran DT viejo estaba mucho mejor
7. Tener un equipo competitivo con Paler y Riquelme en el Gran DT es imposible
8. El 90% de las golosinas que fueron compradas por alguna empresa, cambiaron su formula y ahora son más feas
9. Los que fuimos adolescentes durante los '80 y '90 no necesitabamos psicólogos y salimos mejores que los adolescentes de ahora
10. La cumbia es una mierda, pero todos nos sabemos por lo menos siete temas
11. Una competición deportiva seria no puede durar 15 días
12. Los obreros y/o albañiles le gritan cosas a las mujeres solo si están del 1º piso hacia arriba (Germán)

Si se me ocurre algo mas lo adjunto, sino estan invitados a opinar.

 

Para más información leer este post y este post

Ecselente ser humano

Les voy a contar una pequeña anécdota reciente que me pinta de cuerpo entero y demuestra lo buena persona que soy.

En el día de ayer echaron a una de las supervisoras del sector en el que trabajo, y se dio el siguiente diálogo

Compañero 1: -Che que garrón, la rajaron a Fulanita.
Compañero 2: -Si pobre, estaba hace muchos años acá
Compañero 3: -Yo después voy a llamarla a ver como está
Yo: -¿Me puedo quedar con las biromes que quedaron en su escritorio?
Todos: -.......

Seré un insensible, pero tengo dos lapiceras nuevas....


PD: Las amenazas siguen al día. No dejen de pasar

Uno cada cuatro años

Para alegría de Princesa, se acabaron los Juegos Olímpicos, programa fundamental de estos 17 días durante la cena, el almuerzo y la merienda. A la 1 de la mañana, y a las 4 de la tarde. Se acabó ese consumo masivo de deportes las 24 hrs. del día, que antes también existía, pero ahora tenía excusa.

 

Se acabó el "no gorda, es la final de lanzamiento de martillo, no me la puedo perder", o el "mira amor, son las preliminares de tiro al pichón", y el subsiguiente gesto de derrota hecho expresión en su rostro. Se acabó su desilusión de perderse esa película porque el basquet defendía el oro o porque el salto con garrocha pasaba a formar parte de las derrotas albicelestes.

 

No hay mas Phelps, Bolts, Messis y Bonadeos. Se terminaron esas repeticiones en Slow Motion que transforman el deporte en una película de acción, en su momento más espectacular. Ya no hay mas propagandas de grandes empresas multinacionales que utilizan deportistas amateurs para expresar su mensaje de "ponemos deportistas ignotos porque garpa hacer todo a pulmón, aunque nosotros tenemos miles de millones en nuestras arcas y les damos dos pesos con cincuenta a estos giles. Mientras tanto, damos una imagen de que nos importa el deporte aunque, realmente, nos chupa bien un huevo". Todo esto en menos de un minuto. Y con imágenes copadas de gente llorando, transpirando y gritando.

 

Se acaban las alegrías, las tristezas, los dolores, las lesiones, las victorias y las derrotas al por mayor. Volvemos a lo que estábamos acostumbrados: ignoramos lo que pasa en el mundo del atletismo, la gimnasia y la natación, pero ahora somos expertos en judo y ciclismo

 

Gusto a poco para algunos, al fin el fin para otros. Sea como sea, y siguiendo una de las teorias que comento Germán en uno de los post anteriores, terminaron los Juegos Olímpicos de Beijing y ya estamos viviendo las Olimpíadas, cuya fase final, se disputará en Londres, dentro de 4 años.

 

Durante este tiempo, tendremos tiempo de fracasar en un mundial, ver como se retira la Generación Dorada del basquet y las Leonas, escuchar como una Paula Pareto se queja de la falta de apoyo de los deportes con menos influencia dentro de la sociedad, la eterna queja de porque el rugby no esta en  los juegos y un montón de cosas más que nos acordaremos en el 2012, cuando la bandera con los anillos más famosos del mundo se despliegue junto a la británica en el Estadio de Wembley y todo vuelva a ser, por 15 días, como lo fue durante Beijing: un mundo color de rosa, pintado a baldazos.

 

Pero para eso, todavía falta mucho

 

 

PD: Encuente las diferencias entre este personaje y este personaje.

No es sólo rock & roll

Al final empezó el juicio por la Tragedia de Cromañón. Al principio confieso que no iba escribir nada al respecto, ya que pretendo mantener un determinado ánimo con respecto a este blog, pero después de mucho pensarlo, y ver todo lo que ocurría alrededor a esta causa, acá me encuentro.

 

Una de las conclusiones que uno puede sacar a primera vista es la poca cantidad de gente que hace falta para que un hecho de corrupción, se convierta en una tragedia de estas magnitudes: hoy en el banquillo están sentadas 15 personas, entre las que se encuentran los ocho integrantes de Callejeros, tres funcionarios, dos policías, Chabán y Villarreal. En estas 15 personas se generó y, sin saberlo ellos, se planificó la muerte de 194 personas.

 

Otro comentario se puede hacer sobre Chabán y Fontanet. El (ex) empresario, en un estado de vergüenza mística, se afeita la cabeza para "purificarse", como si solo eso alcanzara para acallar la voz de una conciencia, seguramente inexistente, como ocurre en el 90% de los empresarios del medio musical. Esa purificación no lo libra de la culpa de manejar una trampa mortal, simplemente por el hecho de ahorrarse 10 mil dólares (en el peor de los casos) para mantenerlo en regla. Sin candados y sin media sombras. Por el otro lado y como un contrapunto, se encuentra Fontanet, quien habla, protesta y se ríe socarronamente ante la lectura de los motivos por el cual se eleva a juicio la causa. Fontanet es un irrespetuoso y en cierto punto, da a entender que no comprende del todo que lo están juzgando por la muerte de 194 chicos. Aparenta que aun no se da cuenta que está la posibilidad que pase los próximos 20 años en el pabellon de algún penal. Para él, todo esto es un juego, como su personaje de rockstar tercermundista, que tan bien le queda arriba del escenario. Sería importante que alguien le explique, antes que termine el juicio y sea demasiado tarde, que esto no es un recital y que cuando todos los flashes te apuntan, no siempre es bueno.

 

Finalmente, como se esperaba, se enfrentaron en la puerta algunos padres de las víctimas y seguidores de la banda, con una inaudita pelea de por medio: si Callejeros tiene o no la culpa de lo que ocurrió el 30 de diciembre de 2004. Increíblemente hay algunos que piensan que la banda debe salir indemne de todo lo que ocurrió, como si ellos fueran meros testigos de lo que ocurrió esa noche: les pusieron un revolver en la cabeza, y los obligaron a tocar en ese lugar, los obligaron a sobrevender el recital y, por supuesto, los obligaron a festejar cada vez que veían el colorido de las bengalas. Este pensamiento no solamente es estúpido, dado que ni Callejeros ni su manager tienen los ojos vendados y saben como se manejan ciertos medios, y aparte sería, prácticamente, insultar la inteligencia de las ocho personas que están hoy sentadas en el banquillo por parte de la banda, cuando bien sabemos, que a la hora de hacer números y arreglar porcentajes, no son nada lentos. De todas maneras, es muy triste ver, como una parte de los jóvenes de nuestra sociedad ve a Fontanet como un chivo expiatorio y un mártir, manteniéndolo ajeno a todo lo que ocurrió como comentaba anteriormente.

 

El camino recién empieza y va a ser muy largo. Todos los que conformamos estas sociedad y nos vimos dolidos por lo que ocurrió esa noche sabemos que se va a embarrar la cancha mas de lo que se ha hecho hasta ahora. Lo único que se espera es que la Justicia cumpla su parte, condene a quien deba condenar y que podamos juntarnos todos los 30 de diciembre, en la puerta de Cromañón para recordar a las víctimas, sabiendo que los culpables están presos y que este hecho no va a ocurrir nunca más.

El DJ cumpleañero

Buen domingo para todos, hoy retorna en poco más tarde que de costumbre, pero retorna al fin nuestro querido DJ. Como ayer fue el cumpleaños de nuestro querido Gonchi, el Dj les trae las canciones que, para el autor de esta página, no deben faltar en el festejo:

Arrancamos con la banda metalera mas careta del mundo que nos trae una de las mejores baladas que tiene. Con ustedes Metallica y Hero of the day:




Continuamos el festejo con la banda de Mataderos con un tema que aparece en Insoportablemente Vivo, Oportunidad oportuna:




El siguiente tema es, a mi entender, del cantautor melódico mas rocanrrolero del mundo: Joaquín Sabina, que acá nos deleita con un deseo que tenemos todos en el fondo, escribir La canción más hermosa del mundo:




Y para terminar, nos vamos con la que el fin de semana pasado denomine la mejor banda del mundo: U2 haciendo Sunday Bloody Sunday:




Espero que lo hayan disfrutado tanto como el autor de esta benemérita página.

Nos vemos en siete días

El DJ Resacoso

Que se vengan los regalos

Que 25 años no es nada...

Dialogos olímpicos

Diálogos surgidos durante los tiempos muertos en mi facultad.

 

Yo:-Michael Phelps corría tan rápido que ni la linea verde que te marca el primero lo alcanzaba

A: -Esa línea marca el tiempo de record mundial, gil

Y: -Uh menos mal, ya me hacia que el chabon que manejaba el joystick estaba desesperado tratando de alcanzarlo

A: -Sos un pelotudo...

 

 

Y:-Anoche me quede viendo esgrima. Peleaba un argentino

B: -si, estaba peleando con un Chino, le pintaron la cara al argento, pobre.

Y: -Si imaginate, el chino le hizo hasta la Z del zorro en el pecho

 

 

C: -La que está como el orto es la Bardach, no podes salir anteúltimo

Y: -Si, es verdad, parecia que iba atada de manos, y con una bolsa de cemento en la espalda

C: -Un desastre, igual ya tiene el futuro asegurado, la contrató Independiente de Rivadavia para que juegue con el Burrito

 

 

Y: -Viste el que se rompió el brazo levantando las pesas

D: -Uhhh durísimo se hizo mierda.

Y: -Igual bien los chinitos que se pusieron adelante y taparon

D: -si, lo taparon con diarios y siguieron

 

 

Y pensar que en 4 meses vamos a ser periodistas....

Espiritu Olímpico

Admito que soy un ferviente consumidor de deportes y que miro bastante de estos Juegos Olímpicos de Pekín/Beijing 2008. Es por eso que tengo algunas cosas que aclarar y decir en la disciplina que mejor me desenvuelvo: criticar y ofender a cualquier cosa o persona con la impunidad que da un nick y un avatar simpsonizado.

 

- Si la Argentina termina en la General Paz, sin dudas el Mundo termina en los Montes Urales, por lo que hacer cualquier evento en Asia (principalmente a causa de la diferencia horaria) es innecesaria. Afortunadamente en el 2012 vuelven a la civilización y se hacen en Londres, tierra de galeras, caballeros y monóculos.

 

- Al fin se acabó la mentira Bardach, que demostró que la medalla de bronce de Atenas fue casualidad y que los argentinos nos colgamos de cualquier éxito. Lo mismo va a pasar con la chica que hace Judo, la cual tiene la capacidad de arrastrar a cualquiera por el piso en un santiamén, por lo que admiro y festejo el logro obtenido por esta gran deportista que nos llena de orgullo a todos los argentinos.

 

- Este año también se va a acabar la mentira Ginobili, al cual esperaremos en Ezeiza con una piedra en cada mano, cuando se vuelvan a antes de China después de perder holgada y vergonzosamente contra EE.UU. Lo mismo ocurrirá con las Leonas, que tienen el pecho mas frío que el Mago Capria.

 

-A mi no me joden, la disciplina se llama Levantamiento de Pesas. Halterofilia es una enfermedad en la sangre.

 

- Para ganarle cagando 2-1 a Costa de Marfil y 1-0 a Australia, Messi se podría haber quedado con el Barcelona y no armar todo el quilombo que armó.

 

- Hay deportes que por su naturaleza no son olímpicos: el fútbol, el Tenis y el Basquet son unos. ¿Donde está el espíritu Olímpico de alguien que gana 50 millones al año?. Es más, las Olimpíadas deberían ser solamente las competiciones de atletismo. El resto está de más. Incluso estorba.

 

- El peronismo debería ser considerado un deporte olímpico

 

 

No tengo mas nada que agregar además de que la televisación de Canal 7 es mucha mas digna de lo que la gente se imagina y que Gonzalo Bonadeo, no solo está más flaco, sino que además lo están explotando impunemente en Tic espor.

 

Orbuá

El DJ cumple otra promesa

Tal como lo solicitara Nadie, el DJ este domingo trae otra especial. Esta vez de la mejor banda del mundo: U2. Que lo disfruten:


Arrancamos con este dueto entre Bono y el gran Luciano Pavarotti haciendo un tema hermoso como lo es Miss Sarajevo:




Pasamos ahora a uno de los temas que a mi personalmente más me gustan, del disco All you can't leave behind: Stuck in a Moment (You Can't Get Out Of)




Ahora es el turno de otro de los grandes éxitos de U2 del álbum The Joshua Tree (si, dejé muchos afuera, ya se). Ahora es el turno de With or without you:




Finalmente, tal como pasaba la semana pasada con los Beatles y Let It Be, un especial de U2, no puede llamarse a si mismo especial si no está este tema. Con ustedes, One:




Esto fue todo por hoy en este especial de U2 dedicado. Espero que lo hayan disfrutado.

Nos vemos en siete días.

El DJ resacoso

Googleame esta

Siendo viernes y sin mucho que decir mas que los "chinos son todos iguales", les dejo este post bien ladri que se repite en todos los blogs que no tienen nada que decir, como este. Con ustedes, las búsquedas de google que traen visitas a Resaca Mental:

 

emos tardes informales: Si lo vi y realmente quede con mucha furia. Sacaré el Emo que hay en mi para adaptarme a la sociedad.

 

Nuestro amo juega al esclavo: un gran tema que actualmente se reversionó en Nuestro emo juega al esclavo. Y dice que le gusta

 

Fin de semana largo 17/08/08: En realidad es por mi cumpleaños, como cae sábado (16/08), se pasa al lunes

 

Ser, como sos: Será como deba ser, o sino lo comprarás hecho

 

Buscar responsabilidades ajenas: Es lo que hago todo el tiempo, llegaste al lugar indicado, vení pasá, ponete cómodo.

 

Homero y los quiroprácticos: patente pendiente, patente pendiente, patente pendiente

 

cuado me q: ET, phone, home, are you talking to me little bastard?

 

Verdades absolutas: la única verdad absoluta en este lugar es que este post que estoy escribiendo es el más ladri de los 170 de este blog.

 

Eso es todo por esta semana, buen finde para todos.

 

Ah y recuerden que esto se actualiza todos los días.

 

Adomani

Emo-rroides

Los otros días miraba el nuevo programa de Canal 13, Tardes Informales*, en el cual habían invitado a un grupo de emos para que nos cuenten a todos (?), de que se trata esa nueva tribu urbana, que tanto avergüenza a todos los argentinos.

Al margen de su espantoso look, escuche a una de las féminas de esta especie decir "y los emos somos así, nos gusta expresar nuestros sentimientos, si tenemos ganas de llorar, lloramos". Luego de este profundo pensamiento Casanesco, y mientras trataba de encontrar una excusa para no viajar a Constitución con una escopeta y exorcisar las instalaciones de Artear, uno de los machos alfa de la manada emitió el siguiente sonido: "nosotros no somos todo el día así, en el colegio, por ejemplo, no me dejan entrar maquillado. Por ahora". Si vamos al caso, por ahora no te cruzaste en la calle con la barra de Almirante Brown.

Estos individuos son una raza similar a la de los Floggers, lo que me provoca un miedo tremendo. No por las fotos de mierda que publican y las pelotudeces que dicen, sino porque, tal como nos plantea el Gran Pensador Contemporáneo Javier, en su blog: "Por el amor de buda, que los floggers no se aviven de que los blogs, a diferencia de los fotologs, pueden contener videos, texto con formato, flash, comentarios ilimitados y mil ventajas más... el éxodo sería lamentable...", a esto debo agregar, que los Emos tampoco lo hagan.

Es por eso que quiero comenzar con la iniciativa "Una Laptop por un Emo", donde regalaremos computadoras portátiles a todos aquellos que acerquen a los centros de canje, la cabeza de un Emo. Si prefieren lo pueden traer vivo, pero en ese caso, la laptop viene con Windows Vista.**

Y recuerden: Cada vez que un Emo muere, un niño se cura de cáncer


APDEIT:Un nuevo blog para perpetuarme en el poder: El que avisa no es traidor. Entren y descarguense

*Que ladris que son por Dios...

**La promoción es válida hasta el 30/08 o hasta agotar stock de 4 unidades. Consulte bases y condiciones en el diario Infobae de algundía de éstos. Promoción no válida en las provincias de Córdoba y Mendoza. La cabeza del Emo debe estar completa en un 75%, y su peinado se debe conservar en un 80%, de lo contrario no será aceptado. Windows Vista es una garcha. Si llegaste hasta acá es porque estas muy al pedo y encima sos un boludo porque te estas haciendo mierda la vista

El DJ cumple una promesa

Bienvenidos al rincón musical de Resaca Mental. En esta oportunidad su querido DJ trae un especial de los Beatles, por pedido especial de una de nuestras lectoras. Por eso, esperemos que Natita disfrute este Domingo.


Arrancamos en 1969, un tema muy reversionado (como casi todos de los Beatles), compuesto por John y Paul (idem). Con ustedes Come Together:




Ahora viajamos a 1966, mas precisamente a los estudios Abbey Road, donde los Fab Four componían uno de sus mejores temas: Eleanor Rigby




Volvemos a 1969, al 30 de enero, mas precisamente. A la azotea del edificio de Apple Records, donde los Beatles dieron su último concierto recordado como "el concierto de la azotea", donde hicieron Don't Let Me Down, que acá pasamos a recordar:




Y finalmente, si bien muchos temas quedan afuera, un espacial de los Beatles no podría catalogarse a si mismo como tal si no esta esta hermosa canción. Año 1970. Disfruten y Let It Be.




Espero que hayan disfrutado este especial con dedicatoria, de más está decir que acepto sugerencias, comentarios y observaciones.

Nos vemos en siete días, que tengan una buena semana.

El DJ Resacoso

INDIGNACIÓN (con mayúscula)

Estoy de acuerdo que las canciones Smell Like Teen Spirit de Nirvana y One de U2, sean las dos mejores canciones de las 100 que eligió VH1 de los '90. Incluso me banco que MC Hammer, este en el top ten.

 

Pero que I Want It That Way de Backstreets Boys sea el puesto nº 3, no solo es algo que no voy a soportar, sino que es una falta de respeto a la sociedad y una elección que mancilla nuestro honor musical.

 

Vaya sabiendo Gerente de VH: un día de estos voy a viajar a EE.UU. y voy a prender fuego las instalaciones de su canal.

 

 

El que avisa no es traidor

 

 

Noticias breves barcelonizadas

El FMI sancionaría al país por la falta de confianza que genera el INDEC

La sanción sería por dos fechas, aunque el tribunal de disciplina está esperando el informe del árbitro. Por su parte, el Secretario de Comercio Interior, Guillermo Moreno, aseguró que la medida "me chupa los dos huevos" y que el FMI "no la tiene tan grande como yo"

 

Se normalizan los vuelos de Aerolíneas y Austral

Fuentes de la empresa confirmaron que las demoras volvieron a ser de 10 horas como es la costumbre y aseguraron que el régimen de paros por parte de los empleados "es normal, 5 o 6 por día"

 

Massa continúa su ronda de diálogo con Das Neves

En declaraciones, el nuevo Jefe de Gabinete aseguro "que estas reuniones no sirven para un carajo" y que la realidad son para "que no me den laburo en serio"

 

Charly García sufrió otra crisis nerviosa

El hecho ocurrió luego que el cantante se enterara que China continuará limitando la información que se distribuye a través de internet, incluso durante los Juegos Olímpicos. "Es una locura, están censurando descaradamente", dijo el genio y luego agregó "los organismos internacionales tendrían que intervenir en esta situación, que degrada las libertades individuales y comunes de los chinos y de las sociedades en general. Say no more", para luego destruir media habitación.

 

La FIFA decidió que Barcelona debe ceder a Messi para los JJ.OO.

El presidente de la Federación Joseph Blatter indico que "el sobre que nos dió el Barça no fue lo suficientemente jugoso" y que realmente "los JJ.OO. me chupan un huevo". Por su parte Lio Messi se mostró contento con la decisión porque ahora "al fin voy a conocer los cabarutes chinos, dicen que las minas entregan a morir" y aseguró que "los JJ.OO. a mi también me chupan un huevo"

10 mil resacas

Tal vez para ustedes, queridos lectores, sea un dato menor, pero para un amante de las estadísticas como yo, es importante: en el día de ayer, este blog superó las 10 mil visitas.

Si bien no es un gran número para un blog en internet, para mi no deja de ser algo importante para mencionar, sobre todo por el hecho que todos estos días estuve entrando para ver cuando llegaba el contador al número 10.000 y ver, luego, a través de las estadísticas de la página, quien había sido el visitante, pero cuando entre, la cifra en cuestión ya había sido superada.

 

Pero bueno, este logro es, no solo gracias a mi genialidad a la hora de escribir, sino también a ustedes que ingresan y invierten su tiempo en leer una página que tiene menos fotos que un libro en Braile. Así, es que he llegado a la idea de premiarlos a ustedes queridos lectores ¿De que manera?, se preguntaran. Pues bien, no tengo la mas puta idea.

 

De todas maneras, algo se me ocurre: como ustedes saben, sobre todo los mas antiguos visitantes de este lugar, en el año y medio de antigüedad que tengo a cargo de Resaca Mental, debo haber respondido un total de 10 comentarios en casi 160 post. Menos de uno cada 10 post. Dense una idea el nivel de mi sociabilidad.

 

Es por esto que en este post voy a responder todos los comentarios que ustedes hagan, que deberán ser, acerca de algo que les gustaría recibir de regalo a través de esta página. ¿Que quiere decir esto? tampoco tengo la menor idea. Pero es algo así como, pedime algo que querés que te regale Resaca Mental (que sea realizable a través de esta web) y yo, Gonchi, no solo respondo tu comentario como si me interesara, sino que además cumplo tu pedido*

 

Así que queda abierta la Lista de Regalos de Resaca Mental, la cual, a medida que aparezcan pedidos, podrán ver a la derecha de su pantalla. Espero que se copen.

 

Sin mas,

 

Cualquier duda, me encuentro a vuestra disposición

 

 

 

 

* Promoción disponible también para cumpleaños, fiestas de 15, bautismos, bar mitzbah (o como se escriba), etc. Excepto para Córdoba y Mendoza. Valido hasta el 01/12/2008 o agotar stock. Cualquier duda, consulte a su terapeuta de confianza. Viva Perón, la casa está en orden. Ah!, y puto el que lee.

 

El DJ se vuelve anarquista

Bienvenidos a todos a el tan esperado espacio musical de este blog. esta semana, hubo bastante ausencia del dueño, asi que este DJ decidió levantar los ánimos y fomentar la rebelión con cuatro temas bien punk.

Arrancamos con los queridísimos y recordados The Ramones y el himno ramonero Blitzkrieg Bop:




Ahora pasamos a los inigualables Sex Pistols y su parodia del himno nacional británico God Save The Queen:




Vamos un poco mas cerca en el tiempo, y nos encontramos con los chicos de Green Day, haciendo un tema no tan punk, pero igual excelente, When I Come Around:




Y para cerrar, nada más y nada menos que los míticos The Clash, y su éxito London Calling:




Espero que hayan disfrutado este especial de Punk y como siempre espero sus comentarios y sugerencias.

Nos estamos viendo en 7 días.

Salud!

El DJ Resacoso

Introspecciones (IV)

Tercer Mandato Personal:

 

 

En el fondo, esta bueno saber que hay otros que tienen tus mismos problemas...y tampoco saben como solucionarlos.

 

 

 

 

El DJ es un amigo

Bienvenidos nuevamente al rincón dominical del DJ Resacoso. Hoy, por ser 20 de julio, o mejor dicho, el Día del amigo, nuestro querido DeeJay hace referencia a las canciones que tratan un tema tan importante como la amistad. Aqui vamos

Y arrancamos, con que mas sino que con Friends will be Friends, de Queen:




El siguiente corresponde a nuestros amigos californianos de Red Hot Chili Peppers, en vivo, haciendo My Friends




Pasamos al siguiente rincón, donde encontramos el tema que ya se ha hecho clásico en todas las reuniones de amigos, Los Enanitos Verdes y Amigos:




Y nos vamos con los muchachos de Smash Mouth, quienes se preguntan: Por qué no podemos ser amigos?




Esto ha sido todo por este domingo. Les deseamos a todos que pasen un excelente día del amigo, junto a aquellos que simepre están.

Me retiro, no sin antes dedicarle este domingo al gran Negro Fontanarrosa, de quien ayer se cumplió un año de su muerte y sin dudas, era un gran cultor de la amistad.

Sin más me despido hasta dentro de 7 días, cuando vuelva con mas musica para sus oídos

Hasta el domingo,

El DJ Resacoso

Burguer Question

-¿Querés agrandar tu pedido por saraza cantidad de pesos?

-No

 

-¿Queres cambiar las papas por aros d.....?

-No

 

-¿Te gustaría agregar algú.....?

-No

 

-¿Te gustaría agre....?

-No

 

-¿Queré....?

-No

 

 

 

Solo quiero mi fucking hamburguesa, sabelo

Nuevos amigos

Cada tanto, ingreso y miro a ver de donde vienen las visitas a este sitio. Ayer, realizando esta dulce actividad, me percate de la presencia de ciertos blogs que enlazan aquí y que no son parte de mi "Lista de Amigos Influyentes" que figura aquí a mi derecha, con los cuales nos juntamos todos los jueves para elaborar planes para dominar al mundo que llevan inevitablemente al fracaso. Por eso nos juntamos TODOS los jueves.

Por eso, en este post, quiero enumerar a estos tímidos colegas que me han agregado a su lista de contactos y que, a partir de la semana que viene, estarán en condiciones de presenciar las reuniones de los jueves como oyentes, hasta que estén listas sus credenciales. Los nominados son:

 

Personal BTZ (Yop*): Es un blog, de no se muy bien que, ya que solo tiene tres post, y uno es una canción traducida de The Verve. Ojalá próximamente actualice para que nos enteremos. Ah, la dueña del blog tiene un gato (de los que maullan)

 

De vez en cuanto siento enloquecer (Caös): La autora de este blog (que se va en titulo), según dice su perfil, reside en España. Y tener un contacto internacional garpa a full. Es un blog medio literario, con algunas poesías y todas esas cosas que yo no comprendo.

 

Pidiendo pista (Pabl[iT]o JekyLL): es el blog personal de este individuo, con muchas cosas interesantes. A veces cuelga y no postea nada, pero bueno. Tiene una foto de Puro Hueso y eso ya es suficiente para que sea mi amigo

 

A todos ellos doy la bienvenida al mundo Resaca Mental y les pido, y hago extensivo a todo el que lee este blog, que cuando me agreguen tengan la deferencia de avisarme para tener una atención con ustedes. A menos que vivan en Córdoba o Mendoza, ya que estarán acostumbrado a quedarse afuera de las promociones. De todas maneras, próximamente formarán parte de las Lista de Influencia

 

Mientras tanto, aprovecho para saludar al resto de los zánganos que componen la lista de influencia de este blog.

 

Sin mas

 

Fin del comunicado

 

 

 

*Proximamente se refiere a cuando termine con los finales del cuatrimestre en la facultad , y que vuelva a vivir en mi casa como solí hacerlo hace un tiempo. Gracias, vuelvan prontos. Y que viva el General...

El DJ hace un cover que sepamos todos

Dado que estamos en época de entregas, parciales y demases, el día de hoy, su querido DJ ha traído algunos temas reversionados por otras bandas, para no esforzarse demasiado. Por eso es que pasaremos, en los siguientes 4 temas, por varios estilos musicales. Que los disfruten:

Arrancamos con la banda estadounidense Alien Ant Farm, quienes se hicieran conocidos en nuestros pagos haciendo el tema Smooth Criminal de Michael "me como un pebete" Jackson, el cual aqui pasamos a mostrar:




El siguiente tema pertenece, originalmente, al famoso trompetista Louis Armstrong y es interpretado por The Ramones. Obviamente nos estamos refiriendo a What a Wonderfull World:




Para el siguiente hay que ponerse en la piel de una Gloria Gaynor despechada y su I Will Survive, pero interpretada por la banda Cake:




Para el final nos mudamos a Irlanda, donde en 1972, la banda Thin Lizzy grabó una versión de la canción tradicional de ese país Whiskey in the Jar. Hoy aquí para cerrar, les traemos la versión hecha por los chicos de Metallica:




BONUS TRACK:

Obviamente, si hablamos de covers, no podemos olvidar una clásico de Bob Dylan reversionado por Sus Majestades Satánicas: Like a Rolling Stone





Hasta aquí llegamos queridos amigos, espero que hayan disfrutado de estas reversiones y como siempre, espero comentarios, criticas y recomendaciones.

Nos vemos en 7 días

El DJ Resacoso